Архив автора: Михаил Большаков

Как быстро и эффективно улучшить семейные отношения

Posted on by

525978-2048x1365

Для того, чтобы это выяснить, нам надо разобраться в природе служения в отношениях. Оказывается, что к этому вопросу у мужчин и женщин совершенно разное отношение. Эта разница часто является причиной многих конфликтов, в которых основная фраза звучит как «Я для тебя так много делаю, а вот ты…». Почему так происходит, в чем корень таких скандалов?

В основе всего лежит именно мужское отношение к служению и долгу в семейных отношениях. То есть, как мужчина рассуждает, скажем, в отношениях со своими друзьями: «Он мне помог, надо будет и ему что-то взамен сделать. Долги надо возвращать, надо сравнять счет». В психике мужчины существует такой механизм, который ограничивает служение, потому что его психикой движет принцип равноправия. Поэтому и в семье он делает ровно столько, сколько нужно, чтобы выровнять баланс. Мужчина служит до тех пор, пока он чувствует, что есть какой-то перевес, что он еще обязан другому человеку.

Параллельно с этим женщиной движут немного другие механизмы сознания. Она действует не по справедливости, а просто бескорыстно. Порой это выглядит даже как некое безумие с ее стороны, потому что женщина дает до тех пор, пока у нее есть, что отдавать. Вот и весь принцип женского сознание в отношении к служению. Но когда мужчина пытается анализировать то, что женщина делает, то по его мужскому принципу равноправия выходит, что она будет действовать, пока не догонит, то есть пока не сравняется счет. А раз она все еще делает, значит, пока не догнала – продолжает логическую цепочку мужчина. Это очень серьезный момент в отношениях.

И мужчина, когда он наблюдает за женой, из-за своего мужского эгоизма, обусловленного мужским телом, думает так: «Я бы давал, пока бы не сравнял очки, и, раз она до сих пор дает 15 лет, значит, она никак не может их выровнять. А почему она не может выровнять? Это ее проблемы». А дальше, еще интереснее – он, проявляя сострадание к ней, не желает ее опережать и немного притормаживает. То есть думает опять же: «Ну, чего женщина мучается-то? Служит, служит, а догнать не может. Надо притормозить, поменьше для нее делать надо просто, чтобы она догнала». Мужчина должен всегда помнить, что если даже ему кажется, что он сделал много и много дал своей женщине, то надо дать еще немного, для блага семьи надо послужить.

А вот женщине наоборот – когда ей кажется, что она мало делает, ничего не дает своему мужчине, то вот в это время и надо остановиться. Мы говорим о женщине любящей, которая состоит в браке и чувствует свой долг. Состояние, когда она  чувствует себя обязанной – очень страшное. Потому что в Кали югу нет дхармы, и это ощущение долга никто не может затормозить, прервать его. Нет ни священников, ни правителей, ни педагогов, ни наставников, ни родителей, которые бы могли это сделать. Нет отца, который бы сказал: «Чтобы я его здесь больше не видел. Встречайтесь только в нашем присутствии». Женщина ответит: «Ой, домострой какой-то ужасный», а потом просто уйдет из дома. Кто сможет остановить женщину и оградить ее от жизни в гражданском браке? Она скажет: «Мы друг друга любим, нам хорошо! До свидания!»

Поэтому, если женщине никто не помогает из вне, то придется ей действовать самой и контролировать свои внутренние порывы. А мужчина может улучшить положение вещей, если будет помнить, что он получает полную компенсацию своей деятельности, но при этом женщина всегда впереди, и ему, чтобы сравняться с ней, надо всегда делать чуть больше того, что ему кажется достаточным. В дополнение к этому, мужчина должен помнить еще такую вещь: когда женщина входит в дом, то ее тонкое тело начинает распространяться, расширяться до пределов этого дома. Каждая трещинка, каждая сломанная вещица в вашем доме – это все болезнь в тонком теле женщины. Поэтому женщины так пристают с ремонтом к мужчинам. И если мужчина заботится о своей жене, то нужно стараться быстро устранять все эти проявления болезни, лечить женщину.

Если мужчина сможет жить согласно этим простым правилам, то многое в семье изменится в лучшую сторону.Такие отношения получаются гармоничными, дисбаланс исчезает, конфликты на его почве больше не происходят, а счастье возвращается в дом.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Гармония семейных отношений»

Пять стадий развития отношений и почему их нужно пройти

Posted on by

yongbao-008

Согласно знаниям о природе человека, о различиях в природе женщины и мужчины, существует пять стадий развития отношений и сближения партнеров. Это очень интересная тема, потому что ничто так не показывает эмоциональные изъяны человека, изъяны в его тонком теле, в разуме и видении мира, как отношения, а в особенности – семейные отношения, потому что это самые близкие отношения, в которых мы полностью раскрываемся.

Итак, первая фаза – знакомство. Мужчина и женщина встречают друг друга. Они знакомятся и могут почувствовать взаимную симпатию. Конечно, чаще всего, люди просто проходят мимо друг друга.

Вторая фаза – неопределенность. На этом этапе надо задать себе вопрос: «А нужны мне эти отношения?». И эта часть очень важна, потому что если люди задаются таким вопросом до того, как встретили другого человек, то это уже указывает на определенные психологические проблемы. То есть для любой женщины, для любого мужчины, за исключением тех людей, которые очень погрузились в духовную практику, строить личную жизнь – это естественно и необходимо. Скажем, для мужчины важно чувствовать себя нужным кому-то, ведь без этого ощущения его мир разрушается, сознание деградирует, и он просто умирает медленной смертью, а женщина нуждается в чувстве защищенность потому, что ее отсутствие ведет к проблемам, аналогичным мужским. Но если есть уже вопрос заранее «А надо ли мне начать отношения?», то идея о знакомстве не приходит, а это уже говорит, что есть проблема в сознании.

Далее идет третий этап – верность. Тут подразумевается не интимная верность, а верность в том, что каждая из сторон дает некое безмолвное обещание продолжать развитие отношений. На этом этапе люди стараются больше раскрыться друг другу, но, в основном, с хорошей стороны. Ведь если раскрыть сразу плохие, то на этом ваши отношения и закончатся, а следующие будут развиваться по сценарию: познакомились, определились, показал какой я, она показала себя, и разошлись. Я понял, что лучше быть холостяком, а она поняла, что и до этого было все хорошо в ее жизни.

Следующий этап – раскрытие. Это самый сложный участок для партнеров, потому что каждой из сторон приходится узнавать своего близкого человека таким, какой он есть. Всю его природу, которая не всегда бывает хорошей. В этой фазе театральные представления уже прекращаются.

И последний этап, самый важный в ведической культуре – помолвка. Пожалуйста, не пренебрегайте этой составляющей, считая, что это что-то старомодное, за что даже могут осмеять. Но этот этап возможен только при прохождении предыдущих четырех, поэтому мы переходим к следующему вопросу. Почему их нужно пройти?

В ведической литературе очень часто встречается слово «игра» при описании духовного мира. В чем смысл, скажем, детских игр? Смысл в том, что вы можете симулировать любую ситуацию, которая вам кажется интересной, но при этом вы будете в безопасности. Сколько раз дети играли в войну, а потом убитых воскрешали простой водой из бутылки – «живая вода» говорили. Можно полить, а можно и так ожить, потому что лежать надоело уже. С деньгами игры какие-то происходят — листьями играют. Кончились листья – пошел еще нарвал, нет проблем. И, с точки зрения вед, детская игра – это особенная фаза в жизни. То есть сначала мы должны испытать настроение, понять, каким оно должно быть, и что мы хотим получить от реальных событий, когда они начнут происходить.

В этом и заключается основной секрет – в настроении. Нужно сразу понять, в каком настроении вы хотите быть рядом со своим любимым человеком. Для этого надо пройти все предыдущие этапы, чтобы подготовится к помолвке. Все предыдущие стадии позволяют безопасно и очень показательно сложить отношения, чтобы на стадии помолвки их не заканчивать и не расставаться. Можно вдоволь наиграться в брак, пожить совместной жизнью, сделать какие-то выводы прежде, чем приступать к последнему этапу.

В Ведах говорится, что в материальном мире постоянно накатывают волны. Волнами проблемы какие-то приходят в нашу жизнь. И именно потому, что люди слишком рано начинают форсировать события, перескакивают через этапы своих отношений, их семья становится очень неустойчивой, когда накатывают проблемы. Как маленькая лодка, которая может опрокинуться при первой же крохотной волне.

И если у вас в семье есть какие-то проблемы, то стоит посмотреть в прошлое своих отношений и ответить себе на вопрос «Все ли пять этапов мы полностью прошли?». Скорее всего, нет. И теперь вопрос: «Что с этим делать?» Не прошли и что дальше, разводиться теперь всем? Нет, просто нужно понять, чего недоставало от каждого из этапов, найти причины проблемы и дополнить свои отношения этим недостающим звеном. И, благодаря этому, отношения улучшатся, а проблемы исчезнут.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Начало отношений»

Почему женщины боятся разорвать отношения с мужчиной, с которым они несчастны?

Posted on by

maxresdefault

Любые отношения начинают строиться на ожиданиях партнеров. Мы всегда заранее рисуем некий сценарий отношений, где нам положены умственные наслаждения, иначе мы бы не вступали в связь с человеком. И часто так бывает, что женщина в отношениях становится несчастной. Но если у каждой женщины есть неучтожимая и вечная природа души, заключенная в желании быть счастливой, то почему не прервать такие отношения?

У любой души есть тяга дарить любовь и быть любимой — это постоянные составляющие нашего сознания. Энергиями нашей души формируются недуховные ожидания, которые с реальность имеют мало общего. То есть для нашей души нормально придумать что-то про человека, нарисовать некий образ, в котором мы будем с ним счастливы. Но поскольку это недуховные ожидания, то они не имеют под собой основы и, чаще всего, очень быстро разваливаются. Поэтому всегда наступает момент, когда наши ожидания не оправдываются, а для нас это проходит очень болезненно.

И когда такие отношения, основанные на неких образах, не оправдываются, а счастье не наступает, то мы ставим под вопрос значимость таких отношений в нашей жизни. Нужны ли они, если мы не получаем от них того, чего ждали? Тут мы и подходим к главному вопросу – почему женщины бояться разорвать отношения в этот момент?

Дело в том, что ожидания женщины возрастают по мере того, как она жертвует свою любовь, заботу, ласку и время. Она делает это без ограничений, потому что это соответствует ее женской природе, жертвенной составляющей. И женщина служит своему мужчине, жертвует собой, но этот процесс, в нашем случае, происходит в невежестве.

В невежестве он происходит потому, что женщина служит из страха. Например, страхи могут быть такими:  «Если он меня бросит — кто меня возьмет с двумя детьми?; Кто меня такую толстую возьмет?; Кому я нужна в таком возрасте?» И женщина остается в несчастливых отношениях только по этим причинам – она боится, что ее никто не возьмет, а без мужчины жизнь будет еще тяжелей, чем сейчас.

Такой эмоциональный настрой имеет несколько причин:
Во-первых — сам мужчина разрушает надежды женщины тем, что на самом деле он не так уж хотел брать ее в жены, заводить семью, растить детей. Вместо этого он просто сделал вид, что хочет этого, чтобы быстрее перейти к близким отношениям. И надежды женщины разрушаются не только в плане семьи, но и в том, что она может быть такой же, как раньше, чистой, светлой и желанной для кого-то другого. Ей кажется, что она утратила свою чистоту и должна теперь быть с этим мужчиной. Но в Бхагавад-Гите говорится, что Милостью Бога чистоту очень сложно утратить. То есть она не только распущенными и безответственными мужчинами не уничтожается, но даже оружием никаким не иссекается, огнем не сжигается и водой не топится.

Во-вторых – родственники, чаще всего в таких случаях, что-то говорили в юности. Пророчили будущее, указывали на недостатки. То есть вступает  в игру такой сформировавшийся комплекс: «А кому я такая нужна?» Мало хвалили девушку в юности, мальчики стеснительные к ней не походили знакомиться — очень широкий спектр проблем в юности мог быть на самом деле. Это тоже добавляет женщине ощущения страха, что разрыв этих отношений закончится еще тяжелей для ее судьбы, чем сейчас она в отношениях испытывает какие-то несчастья.

В-третьих – это психологическая привязанность. Ведь в Ведах говорится, что женщина – это тоже, своего рода, ребенок. О ней нужно заботиться, оберегать. Поэтому, как и у детей, у женщины запросто может развиться привязанность к тому, кто с ней груб и издевается над ней. И чем дольше мужчина издевается – тем больше женщина привязывается к такому человеку.

Так работает служение в невежестве. Женщина просто думает: «Он понял, какая я дрянь, но все равно вот со мной живет. Мне и мама намекала, что такую грязнулю никто в жены не возьмет. Говорила, чтобы я не ждала никого. А вот он узнал меня такую, но все-таки любит, терпит меня как-то. Ну пусть бьет он меня, грубит, но мне не на что рассчитывать, поэтому надо держаться за него. Человек то он хороший, на самом деле, очень хороший»

В таких отношениях нет счастья, потому что в Ведах говорится, что все, что делается в невежестве – страдания от начала и до конца. И самое удивительно, что человек принимает такое положение вещей за счастье. То есть как женщина рассуждает – мы с вами представили – для нее это счастье. Но истина заключается в ее страхе, что дальше будет еще хуже.

И в действительности  у женщины, из-за того, что она служит в невежестве, просто нет связи с Богом, и она не знает, насколько она прекрасна. Насколько у нее удивительная и чудесная природа благостного служения.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Светлые стороны расставания»

Круг забот и круг влияния

Posted on by

Человек на протяжении жизни взаимодействует с материальным миром очень активно. Большую часть времени он проводит в какой-то деятельности. Психологи разделяют эту деятельность на две составляющие: «круг забот» и «круг влияния».

Нарисуем на бумаге небольшой круг. Внутри этого круга находится всё то, что нас заботит в нашей жизни. Например, нас может беспокоить успеваемость наших детей, здоровье близких, текущая политическая ситуация в мире, голод, наша зарплата на работе, отношения с друзьями и т.д. Мы нарисовали круг забот.

У каждого из нас он получается свой, и на некоторые вещи из этого круга мы можем влиять уже сейчас. Поэтому мы рисует еще один круг, круг влияния, но уже внутри предыдущего. Внутри второго круга находятся вещи, которые мы, в данный момент, можем как-то изменять. Но на какие-то процессы мы не в состоянии оказать влияния, поэтому они остаются снаружи этого круга. В зависимости от того, сколько времени мы будем проводить в круге забот, или в круге влияния, будет зависеть наша жизнь.

Если мы хотим развить в себе эффективность, улучшить нашу жизнь, то нам следует сконцентрироваться на внутреннем круге, круге нашего влияния. Нужно решать те вопросы, которые нам доступны на данный момент. В процессе увеличения наших ресурсов границы круга будут расширяться, потому что многое из того, что нас раньше заботило, теперь попадает в сферу нашего влияния.

Но есть и другой пример, когда человек пытается решать вопросы, которые ему сейчас неподвластны, и постепенно круг забот раздавливает его своим влияние. Ресурсы сокращаются, круг влияния становится очень маленьким, и потом человек уже не может оказывать воздействия даже на самые мелкие вещи.

Например, представьте, что я решил заняться большим бизнесом. Все сложилось хорошо, у меня получилось найти кредиторов, взять у них денег и заняться своим делом. Но я не обладаю достаточной компетенцией, знаниями, чтобы заниматься этим большим бизнесом. И вот, вместо того, чтобы предварительно изучить все вопросы, заниматься своим образованием, общаться с бизнесменами и набраться опыта, я сразу залез в круг своих забот. В чем заключается мой интерес? Вести большой бизнес, зарабатывать много денег. Но я не сумел воспользоваться ресурсами, которые у меня были, и что дальше происходит? Появляются кредиторы и говорят: «Когда отдашь деньги? Мы тебе устроим проблем!». Мой круг влияния сокращается, потому что раньше у меня были возможности, связи, ведь все-таки люди дали мне денег, но теперь на меня оказывают давление. Моя психика портится, а жизнь ухудшается.

То есть, если мы хотим достигнуть успеха в каких-то наших делах, то начинать надо с круга нашего влияния, чтобы потом постепенно его расширять. У нас появятся новые ресурсы, а старые увеличатся, и тогда мы сможем оказывать воздействие на более широкий диапазон наших забот. Заметьте, что такие люди оказывают сильнейшее влияние на мир. Тот человек, который обретает способность действовать проактивно, он обретает способность влиять на весь мир.

По материалам лекции Дмитрия Пшонко «Проактивность»

Путь неудачника и путь успешного человека

Posted on by

proactivity

В своё время Виктор Франкл ввел в психиатрию термины «реактивность» и «проактивность». Эти термины обозначают две основных модели жизни и между ними существуют фундаментальные различия. Первыю модель выбирают неудачники, вторую используют успешные люди. Что же это за модели? Давайте разберемся.

Реактивная модель — путь неудачника

Такая модель – это зависимость, безответственность и внутренняя пассивность. При такой модели жизни человека легко подавляют тяжелые условия жизни, а его отношение к событиям заключается во мнении, что он очень слабый, ни на что не способен, ничего не может изменить. У него всегда виноват кто-то другой. При таком отношении к жизни человек не может контролировать свою реакцию на внешние раздражители и стимулы. Возьмем, для примера, поведение кошки. Кошка, если ее гладить по шерсти, будет мурлыкать, а если против шерсти гладить, то ей это уже не понравится. Почему так происходит? Потому что кошка очень обусловленное существо. Она по-другому не может реагировать.

Получается, что и у человека при такой модели жизни нет никакой свободы, он не может выбрать какую-то реакцию. Реакция, в таком случае, определяется внешним воздействием. Положительное воздействие – хорошо человеку, ему лучше становится; отрицательное воздействие – человек подавляется, ему плохо. Реактивная модель – это очень неэффективная модель жизни, потому что всех жизнь стимулирует по-разному: у кого-то положительные события происходят – жизнь хорошо складывается; а у кого-то плохие вещи случаются – тяжелая жизнь становится.

Но если мы хотим стать эффективными людьми, то между раздражителем и реакцией в сознании должна быть дистанция. Эта цепочка должна быть разорвана, а мы должны уметь заполнять это пространство вещами, которые нужны именно нам. Поэтому мы переходим к следующей модели жизни.

Проактивная модель — путь успешного человека

Проактивность означает, что мы реагируем на события по-своему усмотрению. То есть на расстоянии между раздражителем и реакцией у нас существует свобода выбора. И эта свобода складывается из четырех составляющих.

Первое – это самоосознание. То есть мы знаем, что мы – это не наши мысли, не наши чувства, не наши эмоции. Мы можем отделиться от них, занять позицию стороннего наблюдателя.
Второе – это воображение. Воображение дает способность представить разные варианты, создавать независимые образы, представить другую реальность.
Третье – это совесть. Совесть позволяет нам соотнести наши мысли, желания и действия с фундаментальными принципами. Мы пытаемся проверить их на соответствие принципам. Помните что такое «принцип? Это универсальный, вечно существующий, постоянно действующий закон, который мы изменить не можем.
Четвертое – это независимая воля. Эта составляющая обозначает степень наших возможностей действовать не на основании стимулов извне, а на основании самоосознания, воображения и совести. Это, своего рода, множитель сознания. Чем сильнее воля – тем сильнее влияние всех остальных составляющих нашей независимости.

Таким образом, внутренняя свобода выбора означает, что на улице может быть плохая погода, крещенский мороз, но свою погоду, внутреннюю, я выбираю сам. Степень свободы от внешних факторов мы можем культивировать и развивать.

Проактивность — это первый навык, необходимый человеку, который хочет жить эффективно.

По материалам лекции Дмитрия Пшонко «Проактивность»

Сценарий жизни и виды детерминизма

Posted on by

EscreverBemComércioExteriorCaneta

В свое время психиатр Эрик Берн ввел термин, который, я думаю, многим из вас известен. Этот термин – сценарий. Что же такое сценарий?

В психологии этот термин обозначает бессознательный жизненный план. Эрик Берн писал: «План жизни составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается ходом событий и достигает пика при выборе пути». Получается, что сразу после рождения жизненный сценарий составляется, потом чуть позже, годам к 4-м, он определяется, потом где-то к 7-ми годам вносятся коррективы в существенные моменты, а примерно к 12-ти годам он улучшается и просто проживается. То есть у нас есть уже глубинные представления о том, кем мы будем в своей будущей жизни и о том, как она будет развиваться. Иногда мы уже заранее знаем, какие события произойдут в нашей жизни. В этом суть теории самореализующися ожиданий. То есть все эти ожидаемые события реализуются, но в действительности, у каждого из нас, в нашем сознании, есть сценарий, которому мы следуем и просто добиваемся каких-то результатов.

Лучше понять ситуацию можно из такого примера, в котором на прием к психологу приходит человек и жалуется, что не может выступать публично, стесняется. Возможно, этому пациенту мама в детстве говорила, чтобы он вел себя тихо, потому что на него люди смотрят. И в силу такого обстоятельства в детстве у человека сформировалось такое отношение к себе, как к человеку, который не должен выступать, должен быть незаметным. А из-за своей детской лояльности он соглашался с мамой когда-то, а потом он вырос, и это проявилось в таком качестве – не может человек выступать.

И тут мы приблизились к вопросу о детерминизме. Детерминизм означает предопределённость. В психологии говорится, что существует три вида предопределённости.

1. Генетический детерминизм.
Генетический детерминизм означает, что у меня были определённые предки, и я, как их потомок, получаю определённые качества еще до рождения. Во мне сохраняется это влияние. С клетками, с генами своих родителей, с этими ДНК я уже получил влияние своих прародителей. Такая предрасположенность проявляется в цвете глаз, цвете волос, тембре голоса, понимаете, да? То есть эта предопределенность больше относится к телу.

2. Психический детерминизм.
Это то, что мы сейчас с вами обсуждали в начале. То есть у нас всех были определённые папа и мама, которые нас воспитывали. Умело-неумело, правильно-неправильно – не в этом суть. Главная идея в том, что они своими действиями оказали на нас очень большое влияние в детстве. Это тоже существенная предопределённость. Наши родители словно положили свои камушки в наш рюкзачок, с которым мы уже пошли по жизни. Эти воспитательные процессы оказывают очень сильное эмоциональное впечатление. После этого мы не можем уже отделить себя от этих детских воспоминаний. В тот момент, в своем детстве, мы формируемся как личность, а потом просто живем в этом и все.

3. Детерминизм окружающей среды.
Эта предопределенность означает, что некоторые внешние факторы тоже влияют на наш сценарий. Мы  можем наблюдать своих одноклассников в школе, саду, если мы говорим о детстве. Дальше мы уже смотрим на своих друзей, соседей, начальника, детей своих друзей. То есть мы начинаем стремиться к какому-то уровню жизни, который нам нравится в наблюдаемом мире. Но в дополнение к этому окружение оказывает на нас влияние. Например, вы спрашиваете совета у кого-то из своего окружения и в его ответе, если он служит рекомендацией к какому-то действию, уже проявится внешняя предопределенность. Таким образом, мы всегда в постоянном контакте с внешней средой, которая тоже дает некоторую предопределенность.

По материалам лекции Дмитрия Пшонко «Проактивность»

Составляющие хорошего характера

Posted on by

Alpha Male Mentality

У человека обязательно должны быть три черты, без которых нельзя сформировать хороший характер. Что же это за черты?

1. Зрелость

Первая черта – это зрелость. Зрелость заключается в балансе между смелостью и чувствительностью. Должна быть чувствительность к другим людям, их потребностям, их задачам, но должна быть и смелость, благодаря которой человек проявляет свои потребности, может настоять на своем. Таким образом, зрелый человек – это тот, кто может соблюдать баланс между этими составляющими. Часто мы можем наблюдать смещение в одну или в другую сторону. В чем это проявляется?

Если человек очень чувствителен к другим людям, то есть его баланс смещен в эту сторону, то поведение такого человека проявляется в постоянном желании угодить. Его очень беспокоят вопросы “А что он скажет? А что он подумает? Как люди воспримут?”. И когда человек очень погружается в это состояние, то психологическим языком это называют “заниженной самооценкой”. Человек не проявляет себя, он неуверен в себе, своих силах. И, как правило, окружающие пользуются этим, а у человека остается только чувство неудовлетворенности собой.

Есть другая крайность этих весов, когда мы чрезмерную смелость показываем, но не чувствительны к другим. Проявляем себя, проталкиваем свои цели, чтобы получить желаемое. Иными словами, это проявление эгоизма. Получается, что зрелость – это некий такой здоровый эгоизм. У человека должно быть сильное эго, но он должен быть чувствителен к потребностям других людей и понимать, что у них тоже есть свои цели и желания – в этом заключается определение зрелости.

2. Цельность

Вторая составляющая хорошего характера – это цельность натуры. В самом слове уже заложено определение, ведь это означает, что у человека есть цели. Такого человека легко узнать, потому что он выглядит уверенным, спокойным. Цельность – это способность думать, говорить и действовать одинаково, узконаправленно. То есть концентрироваться на какой-то задаче, подчинять свои внутренние резервы и действовать для достижения цели. Отсутствие этой составляющей ведет к непредсказуемости. Нам не понятно, с какой стороны подойти к человеку, начать с ним взаимодействовать, потому что в мыслях у него одно, говорит он другое, а делает третье. С двойным дном человек.

А если человек цельный, то мы можем уверенно общаться с ним, вести дела, потому что такому человеку мы можем уже доверять, ведь он стабилен. Он не скачет с одного на другое, а добивается поставленных целей, приносит результат. Может быть, эта цель нам и не очень подходит, но, по крайней мере, этот человек вызывает уважение, мы можем как-то с ним сотрудничать, потому что он стабилен.

3. Менталитет изобилия

И третья составляющая хорошего характера – это менталитет изобилия. Человек, у которого есть эта составляющая, живет с пониманием, что в этом мире всем всего хватит. И все, что ему необходимо, он не утратит и всегда получит. То есть незачем сражаться постоянно с окружающими и конкурировать. Такое настроение и называется менталитетом изобилия. С таким человеком приятно иметь дело, потому что у него нет претензий. Он знает, что деньги, ресурсы его, они никуда не уйдут, и он их всегда получит.

Противоположностью будет, соответственно, менталитет дефицита. Он очень хорошо заметен в финансовой сфере, когда человеку все время мало денег. Причем вне зависимости от размера кошелька, всегда мало. А если это проявляется в сфере взаимоотношений, то там тоже возникают постоянные претензии к партнеру. Почему? Потому что чего-то постоянно не достает, не хватает и нужно это получить.

По материалам лекции Дмитрия Пшонко «Проактивность»

Оценка эффективности в нашей жизни

Posted on by

otsenka-i-attestatsiya-personala

Рассуждение об эффективности и ее оценке стоит начать со старой притчи.

В этой притче говорится о курице, которая несла золотые яйца. Курица несла золотые яйца каждый день и быстро сделала своего хозяина – крестьянина, очень богатым. Мужчина долго наблюдал за курицей и заметил, что яйца выходят у курицы из задней части тела. Он решил, что это очень хорошая курица, ведь в ней есть золотые яйца, но уж больно медленно она их несет – одно яйцо в день. Надо быстрее достать эти яйца из курицы. Поразмыслив, он решил, что передняя часть у курицы невыгодная, потому что она постоянно клюет зерно, а он несет убытки. Пока она по одному яйцу в день будет нести – много зерна придется потратить на курицу. Он взял ножик, распотрошил курицу и обнаружил, что яиц золотых в ней нет.

Отсюда становится понятно, что эффективность – это баланс между нашими способностями давать результат и теми силами, которые тратятся в процессе.

Например, решил человек пробежать марафонскую дистанцию. Скажем, 42 километра. И вот со старта, на первых порах, он очень быстро бежит, большие расстояния преодолевает очень быстро, увеличивается его разрыв с остальными участниками, но вы знаете, что марафонцы бегут медленно. Они знают, что впереди 42 километра и надо беречь силы. И у нашего спортсмена, кажется, большая эффективность, в сравнении с остальными, но через совсем небольшой отрезок времени обнаруживается, что бежать еще долго, а сил уже нет.

Или такая ситуация. Вызывают в школу маму, и там учительница ей рассказывает про детей: «Вы знаете, ваш сын – Артем, очень хорошо справляется с математикой. Всегда 5 получает, очень хорошо учится. А вот дочка ваша – Оля, плохо справляется, на 4 еле-еле получается выйти у нее. Надо подучиться, дополнительные занятия взять». На первый взгляд довольно очевидно, что Артем очень эффективно учится, а вот у Оли есть проблемы. Но если спросить детей, то окажется, что Артему математика очень легко дается, он все хорошо понимает, природный талант у него такой есть. А вот Оля много трудится, больше всего уделяет времени математике. Ее внутренний двигатель работает за 5 Артемкиных. И в таком смысле она более эффективна, чем ее брат, понимаете? При таком рассуждении Оля больше заслуживает вложения ресурсов, потому что ее эффективность выше.

По этому случаю Кови говорит, что успех должен быть долгосрочным, а получить быстрый результат – это не наш путь. Нужно добиться того, чтобы на протяжении всей жизни наши результаты улучшались.

Как, например, если мужчина много работает, зарабатывает деньги, покупает машину, квартиру. И сначала его семья рада, жена рада, что денег становится больше, жизнь улучшается. А потом жена начинает расстраиваться, потому что ей внимания не хватает, детям не хватает отца. И мужчина теряет эмоциональный ресурс. Да, работа дает результат, но, чаще всего, он еще и здоровье подрывает. И в какой-то момент он обнаруживает, что его жизнь рушится. То есть он затратил много ресурсов, но в итоге разочаровывается. Это деструктивный сценарий жизни.

Конструктивный сценарий – это когда человек двигается вперед, но развитие происходит во всех сферах его жизни. А добиться этого можно, если двигаться таким образом, чтобы наши ресурсы постоянно пополнялись. От увеличения этих ресурсов зависит и величина результата. И человек, при планировании своей жизни, должен планировать не только результат, но планировать расход ресурсов, их пополнение. Ведь чем больше он уделяет внимания пополнению ресурсов, тем больше он результат получает. Иначе что происходит? Сгорел на работе, как в моём примере. Или иногда человек бросает всё в личную жизнь, когда, например, девушке 35, а она еще не замужем.

Вывод в том, что эффективность должна быть за счёт того, что наши ресурсы и наши средства постоянно развиваются и растут.

По материалам лекции Дмитрия Пшонко «Конструктивный сценарий жизни»

Два пути совершенствования личности

Posted on by

BlSUA9RjqFo

В совершенствовании личности существует два подхода.

1. Путь внешних изменений

Первый – сугубо внешний, очень поверхностный. Часто люди относятся к совершенствованию себя, как к набору внешних проявлений их усилий. Популярны различные техники, которые позволяют улучшить не качество общения, а его внешние проявления. Например, если ты хочешь понравиться человеку, то нужно похвалить его собаку, сделать ему комплимент, нужно улыбнуться. Это хорошие рекомендации, но для того, чтобы развить большую эффективность в жизни они не подходят. Просто они не дают существенного изменения ситуации.

Такой подход Кови в своей книге называет этикой личности. Это как раз техники различных человеческих и общественных связей. Как общаться, как знакомиться, как отношение развивать. Еще сейчас позитивное мышление очень популярная тема. Вот такие поговорки упоминаются в тренингах: «У улыбки больше друзей, чем у хмурости», «Человек может достичь того, что понял и во что поверил», «Ваше отношение определяет ваше положение». Хорошо звучит, но это не совсем та глубина развития.

Многие авторы пишут книги, известны на этом психологическом поприще, достигли больших успехов. Эти книги люди покупают, читают. Фильм «Секрет» очень популярен. В чем же суть всех этих методик, как вы думаете? Научиться позитивно мыслить, поверить, определиться с целями – и тогда что произойдет? Твоя мечта воплотиться в реальность. Таким образом, все эти методики работают с ментальным аппаратом, раскручивают его. Если человек верит, то его возможности непременно будут расширяться. И часто мы находим подтверждение, что вроде бы так оно и есть – все те, кто работали с этими техниками, они подтверждают, что да, действительно работает.

2. Путь внутренних глубинных изменений характера

Но Кови такой подход аккуратно начинает критиковать во введении. Он говорит такую вещь: ну представьте, что, например, крестьянин посев производит не в мае, как положено, а делает это в июне или июле. Он начинает верить и позитивно мыслить, что непременно будет хороший урожай, а к сентябрю все поспеет. Как вы думаете, это произойдет или нет? Вряд ли это произойдет, потому что есть некие объективные законы, которые мы обойти не можем.

Кови в самом начале говорит, что есть еще и другой подход, второй, более глубокий. Это этика характера. Этика характера означает, что я работаю над собой, изменяя свои качества характера, достигаю изменения внешних обстоятельств. Это очень долгий путь. Как вы знаете, есть различные виды лекарств. Скажем, если ты хочешь быстро сбить температуру, что ты делаешь? Употребляешь какой-нибудь аспирин, который дает быстрый эффект. Симптоматика заболевания уходит, но избавившись от симптомов, вы зачастую проблему-то не решаете, потому что заболевание сохранилось, ведь есть другая глубина — причина проблемы.

Поэтому этика личности – то есть обучить, как улыбаться, как красиво говорить, как взаимодействовать — это неплохо, но зачастую проблему по-настоящему не решает, ведь внутренний мир как был, такой и остается, и серьезные изменения не происходят. Этика характера означает, что мы работаем со своим характером очень глубоко, со своими навыками, внутренними установками, с принципами — здесь мы разбираемся со своими проблемами. И, несомненно, нужно уделять больше внимания этике своего характера, чтобы симптомы проходили сами, а жизнь менялась в ответ.

По лекции Дмитрия Пшонко «Конструктивный сценарий жизни»

Энтузиазм

Posted on by

Как выглядит деятельность, в которой присутствует энтузиазм? Как жить с энтузиазмом? Давайте разберемся.

Творчески, активно, с интересом – еще варианты? Вдохновение какое-то должно быть, да. Радуется такой энтузиастичный человек. Это некое эмоциональное состояние. Бескорыстно, возможно, да. Итак, вы понимаете, что энтузиазм — это некое эмоциональное состояние, которое может сопровождать нашу жизнь. И когда он приходит, этот энтузиазм, как вы думаете? Правильно! Когда все хорошо, когда цель поставлена.

Итак, энтузиазм приходит тогда, когда мы чувствуем, что мы растем, мы развиваемся в различных сферах нашей жизни. Обращаясь к Абрахаму Маслову, классику фактически психологии, мы можем вспомнить, что существует несколько сфер нашей жизни. Физическая сфера – у нас есть тело, также эмоциональная сфера, которая сосредоточена у нас в сердце (Кови называет это сердце), также есть интеллектуальная сфера нашей жизни и есть духовная сфера. Вот четыре основные сферы. И соответственно у нас есть четыре вида потребностей.

Таким образом, ощущение энтузиазма означает, что мы развиваемся во всех сферах нашей жизни. Это чувство энтузиазма приходит, когда мы двигаемся к своим целям. Это, собственно говоря, также значит, что должны быть цели у человека. А когда приходит апатия, то значит, что у человека нет цели, он потерял энтузиазм. Понимаете? Человек теряет цель, и он не знает, к чему двигаться. И он испытывает состояние апатии, потерю энтузиазма.

Таким образом, энтузиазм – это состояние внутренней гармонии. И это активное состояние, но оно гармоничное. Гармония не такая, что вот просто я сижу и мне ничего не нужно. Это активное состояние, в котором присутствует воодушевленное движение, приближение к какой-то цели.

Из лекции Дмитрия Пшонко «Конструктивный сценарий жизни»