Архив рубрики: Женщина и Мужчина

14 способов превратить жизнь жены в кошмар

Posted on by

080_rikstv_oppslag

Мужчина часто может быть причиной несчастья своей возлюбленной женщины. И сегодня мы поговорим о вещах, благодаря которым мужчина может прогнать из дома счастье. Итак, 14 способов, как превратить жизнь женщины в невыносимый кошмар.

Первое – это проявление гнева. В Ведах говорится, что мужчина должен принимать ответственность за женщину как наставник, как тот, кто будет ее вести. То есть он может делать ей замечания, но при этом нельзя придавать негативную эмоциональную окраску, на повышенных тонах разговаривать. И тут мужчине тяжело приходится, потому что он, скажем, приходит с работы, хочет отдохнуть, а дома все шумят и мешают. Не просто с собой справляться в такие моменты.

Второе – общение с другими женщинами на работе. Особенность женской психики в том, что жена может почувствовать такие вещи настолько сильно, будто все происходит на ее глазах. Словно стоите рядом с ней и разговариваете со своей подругой. Любая задушевная беседа мужа с другой женщиной – это будто супруга садится на электрический стул в это время. Правда, многие женщины к этому привыкают, считая, что общение их мужей на работе – это нормально, рабочий момент.

Третье – комментировать вкус приготовленной пищи. Если вы не хотите, чтобы женщина закричала: «Я хочу устроиться на работу. Мне надо заняться самореализацией. Я тебе не рабыня, чтобы целыми днями на эту гору посуды смотреть!». Если, мужчины, не хотите этого слушать, то не надо обращать внимания на вкус еды. Надо принимать всю готовку как должное. Покушать спокойно и пойти телевизор смотреть.

Четвертое – приходить домой и всем видом показывать, что вы погружены в свои размышления, давая понять, что вам мешают окружающие. Жена будет спрашивать как дела, про настроение, но вы молчите, ведь вам она мешает, вы погружены в себя. Такое поведение тоже способно превратить дом в тюрьму.

Пятое – указывать жене, как должен быть сделан интерьер в доме. То есть, не просто давать советы какие-то, совещаться с ней, а именно в форме распоряжений: где должно стоять, что должно стоять. Самому расставлять вещи — это проявление мужского безумия.

Шестой – не ложиться спать вместе. Веды говорят, что женщина – это большой ребенок, поэтому у нее очень развита чувствительность тонкого тела и, чтобы заснуть, ей нужен покой и чувство безопасности. Представьте себе, что вы ложитесь спать, а в соседней квартире зовут на помощь, кричат: «Помогите, режут, убивают!». И так целый час происходит. Вопли какие-то, удары по стене. Женщина чувствует себя примерно так же, когда вы ходите по квартире, делаете какие-то свои дела. То есть очень важно находиться рядом с женой  хотя бы в тот момент, когда она ложится спать. Вы создаете обстановку безопасности своим присутствием — это очень важно для нее.

Седьмой способ – никогда не звонить, когда вы задерживаетесь. Собственно, зачем звонить? Вот уж приедете домой, тут и сюрприз будет. Но ваше долгожданное появление после трех часов задержки не компенсирует того, что вы не предупредили. Оказывается, что для женщины такое ожидание еще страшнее. Даже если мужчина скажет, что приедет утром – это уже легче, чем если он просто задержится на три часа. Потому что пока муж задерживается, одна жена уже подумает, что он приедет к утру; другая подумает над тем, к кому он поехал до утра; а третья еще добавит к этому какое-нибудь вооруженное нападение по дороге или несчастный случай. И тут уже радостный приход не имеет никакого значения. Муж пришел, жив, здоров, не у любовницы, но на него уже обижены, ведь женщина уже потратила уйму психической силы на все эти переживания, пока представляла.

Восьмое – конструктивные советы. Вместо душевных разговоров с супругой о ее делах, когда возвращаетесь домой, постарайтесь скоренько выяснить, в чем проблема, а потом дать какой-нибудь конструктивный совет. После таких разговоров отношения будут просто расцветать.

Девятое – не замечать внешних изменений. Ни в коем случае не замечать внешних изменений у женщины. Прическа, новые тени, другая помада. Говорите: «Тридцать лет уже смотрю на это, все знаю уже». Нужно проявлять такой мужской подход, тоже полезно.

Десятое – жить вместе, но своей жизнью отдельно. Сразу с порога проходить и включать телевизор, или, например, садиться за компьютер. То есть прошли, сели, и уже есть основание с женой вообще не разговаривать.

После одиннадцатого способа жизнь женщины в доме будет напоминать Петропавловскую крепость. Итак, когда видите уставшую жену, а она хочет выговориться о своих делах, то сразу говорите ей: «А кому сейчас легко?». То есть даете понять, что у каждого свои обязанности: «Мне тоже было тяжело на работе. Тебе здесь тяжело. Кому сейчас легко?». А далее, вы, чтобы побыть одному, молча, никак не комментируя, встаете со вздохом и идете в другую комнату. Ну, или можно сказать: «Как я уже устал от всего этого». Эффект гарантирован.

Двенадцатое – уходить из дома по-английски. Когда уходите куда-то, то просто говорите: «Ну, ладно, я пошел». Еще лучше будет, если тихонечко собраться, а потом крикнуть в другую комнату, уже из коридора.

Тринадцатый способ – игнорировать просьбы. При этом объяснять надо тем, что жена  хочет вас выдрессировать и сделать все по-своему. Это, кстати, уже относится к признакам неверности в семье.

И последнее – всегда возмущаться и ворчать, когда спрашивают «Куда ты пошел?».

А если серьезно, мужчины, то это очень негативные вещи, которых стоит избегать в своем поведении, чтобы ваша любимая могла быть счастлива от проявления вашей заботы и теплоты.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Гармония семейных отношений»

Как быстро и эффективно улучшить семейные отношения

Posted on by

525978-2048x1365

Для того, чтобы это выяснить, нам надо разобраться в природе служения в отношениях. Оказывается, что к этому вопросу у мужчин и женщин совершенно разное отношение. Эта разница часто является причиной многих конфликтов, в которых основная фраза звучит как «Я для тебя так много делаю, а вот ты…». Почему так происходит, в чем корень таких скандалов?

В основе всего лежит именно мужское отношение к служению и долгу в семейных отношениях. То есть, как мужчина рассуждает, скажем, в отношениях со своими друзьями: «Он мне помог, надо будет и ему что-то взамен сделать. Долги надо возвращать, надо сравнять счет». В психике мужчины существует такой механизм, который ограничивает служение, потому что его психикой движет принцип равноправия. Поэтому и в семье он делает ровно столько, сколько нужно, чтобы выровнять баланс. Мужчина служит до тех пор, пока он чувствует, что есть какой-то перевес, что он еще обязан другому человеку.

Параллельно с этим женщиной движут немного другие механизмы сознания. Она действует не по справедливости, а просто бескорыстно. Порой это выглядит даже как некое безумие с ее стороны, потому что женщина дает до тех пор, пока у нее есть, что отдавать. Вот и весь принцип женского сознание в отношении к служению. Но когда мужчина пытается анализировать то, что женщина делает, то по его мужскому принципу равноправия выходит, что она будет действовать, пока не догонит, то есть пока не сравняется счет. А раз она все еще делает, значит, пока не догнала – продолжает логическую цепочку мужчина. Это очень серьезный момент в отношениях.

И мужчина, когда он наблюдает за женой, из-за своего мужского эгоизма, обусловленного мужским телом, думает так: «Я бы давал, пока бы не сравнял очки, и, раз она до сих пор дает 15 лет, значит, она никак не может их выровнять. А почему она не может выровнять? Это ее проблемы». А дальше, еще интереснее – он, проявляя сострадание к ней, не желает ее опережать и немного притормаживает. То есть думает опять же: «Ну, чего женщина мучается-то? Служит, служит, а догнать не может. Надо притормозить, поменьше для нее делать надо просто, чтобы она догнала». Мужчина должен всегда помнить, что если даже ему кажется, что он сделал много и много дал своей женщине, то надо дать еще немного, для блага семьи надо послужить.

А вот женщине наоборот – когда ей кажется, что она мало делает, ничего не дает своему мужчине, то вот в это время и надо остановиться. Мы говорим о женщине любящей, которая состоит в браке и чувствует свой долг. Состояние, когда она  чувствует себя обязанной – очень страшное. Потому что в Кали югу нет дхармы, и это ощущение долга никто не может затормозить, прервать его. Нет ни священников, ни правителей, ни педагогов, ни наставников, ни родителей, которые бы могли это сделать. Нет отца, который бы сказал: «Чтобы я его здесь больше не видел. Встречайтесь только в нашем присутствии». Женщина ответит: «Ой, домострой какой-то ужасный», а потом просто уйдет из дома. Кто сможет остановить женщину и оградить ее от жизни в гражданском браке? Она скажет: «Мы друг друга любим, нам хорошо! До свидания!»

Поэтому, если женщине никто не помогает из вне, то придется ей действовать самой и контролировать свои внутренние порывы. А мужчина может улучшить положение вещей, если будет помнить, что он получает полную компенсацию своей деятельности, но при этом женщина всегда впереди, и ему, чтобы сравняться с ней, надо всегда делать чуть больше того, что ему кажется достаточным. В дополнение к этому, мужчина должен помнить еще такую вещь: когда женщина входит в дом, то ее тонкое тело начинает распространяться, расширяться до пределов этого дома. Каждая трещинка, каждая сломанная вещица в вашем доме – это все болезнь в тонком теле женщины. Поэтому женщины так пристают с ремонтом к мужчинам. И если мужчина заботится о своей жене, то нужно стараться быстро устранять все эти проявления болезни, лечить женщину.

Если мужчина сможет жить согласно этим простым правилам, то многое в семье изменится в лучшую сторону.Такие отношения получаются гармоничными, дисбаланс исчезает, конфликты на его почве больше не происходят, а счастье возвращается в дом.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Гармония семейных отношений»

Почему создание семьи в страсти может закончится плохо?

Posted on by

fallinlove

Страстный вариант создания семьи означает, что надо до чертиков сначала влюбиться, потом идет сильный обмен кармой, потом начинается бразильский сериал. И заканчивается все тем, что один из двух не выдерживает как бы этого всего и бросает. Я сейчас вам это очень легко докажу. Вот представьте, такая ситуация. Вас очень сильно полюбили и полюбили очень сильно, и полюбил никто иной, как очень близкий человек. Очень сильно полюбил, имеется в виду влюбленность. Что это практически значит? Это значит, что практически все его психическое состояние зависит от вас. Т.е. он другими словами не может терпеть вашего дурного настроения, которое у вас будет, несомненно, возникать. Может он это терпеть или не может, оно возникает само по себе, и не спрашивает, терпит это близкий человек или нет. Раз.

Второе. Он будет смотреть всегда, куда вы смотрите, с кем вы разговариваете, куда вы пошли, что вы желаете сейчас, как вы с ним общаетесь, есть ли у вас в общении какие-то скрытые неправильные мотивы и т.д. Поднимите руку, кому такая жизнь нравится. Хоть один человек. Вы, вам такая жизнь нравится. Я вас благословляю на такие отношения, чтобы вы почувствовали это в полной степени. Как бы вы поняли, что это не выход из ситуации, в которой мы находимся. И так, все люди очень стремятся к таким отношениям, они думают, что это и есть настоящая жизнь, настоящая любовь. Но, к сожалению, это не так. Потому что это всего лишь западня, в которую мы пытаемся попасть.

Смотрите, чего мы хотим от жизни. Мы хотим праздника, который бы сам по себе возник, независимо от наших усилий. Так человек хочет денег, откуда ни возьмись, квартиры, откуда ни возьмись. Друзей, откуда ни возьмись, любимого человека, откуда ни возьмись. Т.е. Бога нам должен все давать, т.е. мы хотим, чтоб он нам служил. Но это есть западня, потому что такой подход к жизни означает самообман, и обман так же тех, с кем ты живешь. Потому что человек не может ответить взаимностью на такие сильные чувства. Это невозможно, кто из вас сможет выдержать такую сильную любовь, выдержать ее натиск? Никто не может. Потому что только Бог может выдержать такой натиск любви, это только к Богу можно испытывать такие чувства без ущерба для отношений. Если к человеку такие чувства испытывать, он не выдерживает, он убегает просто из отношений, потому что это как бы очень сильное воздействие психическое.

Человеку очень трудно терпеть, что его контролируют во всем, ему не дают ни шагу сделать, и как бы постоянно смотрят на него неотрывно. Вот представьте, вы приходите домой и близкий человек вас не отпускает, постоянно вас держит возле себя и смотрит-смотрит на вас. Вы сможете так жить? Фактически чем он занимается в это время, если разобраться в этом вопросе? Чем он занимается? Он высасывает из вас просто энергию счастья. Он хочет наслаждаться вами, нет другой причины этой влюбленности. Это просто желание любой ценой наслаждаться любимым человеком. И причем какао это желание – это желание, которое называется «так надо жить» и это правда. Т.е. человек не то, что извиняется за то, что он так себя ведет. Нет. Вставай передо мной, и я буду на тебя смотреть, потому что так надо. Это правильная жизнь. И он мучает и мучает вас своей любовью, считая это правильным, потому что я люблю. Раз я люблю, значит, я могу желать все, что угодно.

Из лекции Олега Торсунова «Проявление кармы в жизни»

Пять стадий развития отношений и почему их нужно пройти

Posted on by

yongbao-008

Согласно знаниям о природе человека, о различиях в природе женщины и мужчины, существует пять стадий развития отношений и сближения партнеров. Это очень интересная тема, потому что ничто так не показывает эмоциональные изъяны человека, изъяны в его тонком теле, в разуме и видении мира, как отношения, а в особенности – семейные отношения, потому что это самые близкие отношения, в которых мы полностью раскрываемся.

Итак, первая фаза – знакомство. Мужчина и женщина встречают друг друга. Они знакомятся и могут почувствовать взаимную симпатию. Конечно, чаще всего, люди просто проходят мимо друг друга.

Вторая фаза – неопределенность. На этом этапе надо задать себе вопрос: «А нужны мне эти отношения?». И эта часть очень важна, потому что если люди задаются таким вопросом до того, как встретили другого человек, то это уже указывает на определенные психологические проблемы. То есть для любой женщины, для любого мужчины, за исключением тех людей, которые очень погрузились в духовную практику, строить личную жизнь – это естественно и необходимо. Скажем, для мужчины важно чувствовать себя нужным кому-то, ведь без этого ощущения его мир разрушается, сознание деградирует, и он просто умирает медленной смертью, а женщина нуждается в чувстве защищенность потому, что ее отсутствие ведет к проблемам, аналогичным мужским. Но если есть уже вопрос заранее «А надо ли мне начать отношения?», то идея о знакомстве не приходит, а это уже говорит, что есть проблема в сознании.

Далее идет третий этап – верность. Тут подразумевается не интимная верность, а верность в том, что каждая из сторон дает некое безмолвное обещание продолжать развитие отношений. На этом этапе люди стараются больше раскрыться друг другу, но, в основном, с хорошей стороны. Ведь если раскрыть сразу плохие, то на этом ваши отношения и закончатся, а следующие будут развиваться по сценарию: познакомились, определились, показал какой я, она показала себя, и разошлись. Я понял, что лучше быть холостяком, а она поняла, что и до этого было все хорошо в ее жизни.

Следующий этап – раскрытие. Это самый сложный участок для партнеров, потому что каждой из сторон приходится узнавать своего близкого человека таким, какой он есть. Всю его природу, которая не всегда бывает хорошей. В этой фазе театральные представления уже прекращаются.

И последний этап, самый важный в ведической культуре – помолвка. Пожалуйста, не пренебрегайте этой составляющей, считая, что это что-то старомодное, за что даже могут осмеять. Но этот этап возможен только при прохождении предыдущих четырех, поэтому мы переходим к следующему вопросу. Почему их нужно пройти?

В ведической литературе очень часто встречается слово «игра» при описании духовного мира. В чем смысл, скажем, детских игр? Смысл в том, что вы можете симулировать любую ситуацию, которая вам кажется интересной, но при этом вы будете в безопасности. Сколько раз дети играли в войну, а потом убитых воскрешали простой водой из бутылки – «живая вода» говорили. Можно полить, а можно и так ожить, потому что лежать надоело уже. С деньгами игры какие-то происходят — листьями играют. Кончились листья – пошел еще нарвал, нет проблем. И, с точки зрения вед, детская игра – это особенная фаза в жизни. То есть сначала мы должны испытать настроение, понять, каким оно должно быть, и что мы хотим получить от реальных событий, когда они начнут происходить.

В этом и заключается основной секрет – в настроении. Нужно сразу понять, в каком настроении вы хотите быть рядом со своим любимым человеком. Для этого надо пройти все предыдущие этапы, чтобы подготовится к помолвке. Все предыдущие стадии позволяют безопасно и очень показательно сложить отношения, чтобы на стадии помолвки их не заканчивать и не расставаться. Можно вдоволь наиграться в брак, пожить совместной жизнью, сделать какие-то выводы прежде, чем приступать к последнему этапу.

В Ведах говорится, что в материальном мире постоянно накатывают волны. Волнами проблемы какие-то приходят в нашу жизнь. И именно потому, что люди слишком рано начинают форсировать события, перескакивают через этапы своих отношений, их семья становится очень неустойчивой, когда накатывают проблемы. Как маленькая лодка, которая может опрокинуться при первой же крохотной волне.

И если у вас в семье есть какие-то проблемы, то стоит посмотреть в прошлое своих отношений и ответить себе на вопрос «Все ли пять этапов мы полностью прошли?». Скорее всего, нет. И теперь вопрос: «Что с этим делать?» Не прошли и что дальше, разводиться теперь всем? Нет, просто нужно понять, чего недоставало от каждого из этапов, найти причины проблемы и дополнить свои отношения этим недостающим звеном. И, благодаря этому, отношения улучшатся, а проблемы исчезнут.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Начало отношений»

К чему приводит начало отношений в страсти и невежестве

Posted on by

couple-flirting

Построение отношений может происходить в трех настроениях: невежество, страсть и благость. В невежестве люди не вполне соображают даже, построились отношения или нет. Просто человек просыпается утром, смотрит на другого в своей постели и думает: «Кто это?», и ему потом рассказывают, кто это и что было. Потом рассказывают. Так начинаются отношения в невежестве. А иногда отношения распадаются, и люди тоже даже не знают. Все умерло и люди продолжают ходить просто по одной кухне и думать, что отношения есть, а их нет. Они даже не знают, что отношений больше нет: нет ни гармонии, ни любви, нет взаимоотношений, ничего нет.

Когда отношения строятся в страсти главная идея человека, что он сам всё знает как правильно строить отношения. «Что я дура что ли? Что мне тут учиться?» Такой мотив: «Чего там знать то? Просто надо доверяться своему сердцу!», примерно так: «Просто надо действовать, как нравится и само всё сложится», другими словами. Просто вот «Надо, как сердце подсказывает, вот по любви надо все делать!». Это называется построение отношений в страсти. Почему? Потому что в этом нет знания. А ничего хорошего не может получиться когда человек, не имея знания, действует как получится так и получится. Получается восновном ужасно.

Если бы мы с вами составляли бухгалтерские отчеты или лечили бы людей, водили бы троллейбусы, или следили за датчиками атомных электростанций с таким же уровнем подготовки, с каким мы вступаем в супружескую жизнь, то просто бы началась атомная война, завтра же. Если б с таким уровнем знания об отношениях, с каким мы их начинаем, мы бы выполняли свои остальные обязанности на работе, в бизнесе, то это был бы полный крах. Отношения не такая простая вещь, как может показаться, а вступают в них обычно с такой решимостью, словно это чай скипятить вот буквально так просто.

Поэтому на сегодняшний день практически ни в одной сфере жизни так сильно не наблюдается такое кромешное дилетантство и невежество, как в сфере отношений. В частности, семейных отношений. Здоровье – тоже еще одна сфера безумия, где, кажется, большего невежества придумать нельзя.

Итак, мы с вами будем стараться придерживаться, рассматривать семейные отношения с точки зрения знания. И первое, что можно узнать об отношениях – это то, что здесь почти всё не так, как я себе представлял. Здесь всё, как оно есть, как оно устроено и как оно должно быть, а не так как мне кажется с точки зрения моего опыта.

Всё, что я представляю или то, что мне показалось или то, что показал мне мой опыт — далеко не так как есть на самом деле. Чаще всего мы влазим в самые важные сферы жизни, где у нас нет никакого опыта. А для девушки сочетание «опыт» в личных отношениях довольно подозрительная вещь. Допустим, я хочу представить девушку своему другу, который ищет жену и я говорю: «Вот, Наташа, очень опытная!». Может быть лучше, чтобы она обладала знанием, чем опытом. Я не думаю, что Наташа будет очень привлекательна в глазах моего друга если ему её так представить.

Но сейчас это идея популярна «прежде чем начать семейную жизнь, надо получить опыт». И мы говорили с вами, что для молодого человека этот опыт заканчивается более-менее безболезненно, а вот для девушки такой «опыт» может быть крахом жизни. Может быть, конечно, не крахом ее репутации, потому что мы не живем сейчас по моральными нормами общества, но, по крайней мере, для её психики, для её веры в себя это может быть серьезный, серьезный кризис.

Поэтому современные психологи говорят, что мужчина, начиная отношения, всегда думает «Хочу ли я их продолжать?». В зависимости от этого он принимает решения. Но женщина, с точки зрения психологов, думает ни «Хочу ли я их продолжать», а «Куда эти отношения меня заведут?». Очень важное наблюдение. Почему? Потому что в Ведах говорится, что Господь освобождает женщину от чрезмерного влияния эмоций, именно в выборе супруга. Представляете? Казалось бы в самой романтической сфере, на начальном этапе отношений женщина освобождена, ей дается больше хладнокровия, больше рассудительности, больше способности использовать знания, чем мужчине.

И как же так, если самой судьбой, самой природой дается эта способность. Как же так, мы ждем, пока эта способность уйдет поскорей и придет любовь! Пока способны, мы ждем, пока, женщины ждут, девушка ждет пока способность рассуждать, анализировать уйдет побыстрей и придет любовь! И она говорит: «Без любви я не хочу замуж. Я не пойду без любви, я этого человека все равно не люблю». А что значит любить?

Оказывается, есть огромный опыт исследования, это знания великих святых, мудрецов, которые сами никогда не состояли в браке и при этом данный факт не дисквалифицирует их. Потому что только человек, который беспристрастен и чист, может анализировать какую-то сферу, если он к ней причастен, он уже будет соответственно и пристрастен защищать или мужчин или женщин. Поэтому семейных людей опасно спрашивать. Да, они имеют опыт, но их опасно спрашивать о глубокой сути семейных отношений — они предвзяты и пристрастны. А реально этим знанием обладают те, кто не причастен к семейной жизни сам и может наблюдать со стороны.

Поэтому это проявление сострадания великих мудрецов ведических времен и недавних времен к тому, чтобы исследовать ради нас ту тему, которая им в принципе, эгоистически неинтересна. Эти люди отречены, с самого начала своей жизни до самой смерти они посвящают свою жизнь духовной практике и такие вещи, как отношения между мужчиной и женщиной, эмоциальные нюансы различные, сексуальные отношения, проблемы возникающие в семье – эти знания для них самих лишние. Но из сострадания, для того, чтобы помочь людям прогрессировать в духовной именно в сфере, они делают такую жертву, посвящают этому свое время, свои жизни, силу своего разума, свою чистоту, чтобы подать в чистом виде это знание, беспристрастно.

А что получается, когда знание подается пристрастно? Вы все отлично знаете. Киоски заставлены журналами, в которых вам объяснят, как надо увлечь, завлечь, привлечь, развлечь мужчину, женщину. Плати деньги – все узнаешь, купи наш журнал – все узнаешь. Поэтому вроде бы знание есть, но насколько его чистота сохранена? Насколько оно находится в благости?

То есть мы знаем, что в благости, (надеюсь, что вы знаете) все, что делается в благости, приводит человека к счастью, после некоторых усилий. Все, что находится в страсти, тут же приводит человека к счастью, но потом создает большое напряжение. А все, что в невежестве, в том числе и отношения, сразу является сплошным напряжением, но человек уже так занапрягался, что уже даже этого не замечает он очумел уже от напряжений, страданий, и иногда ему кажется, что он счастлив… такое анабиотическое счастье.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Начало отношений»

Почему женщины боятся разорвать отношения с мужчиной, с которым они несчастны?

Posted on by

maxresdefault

Любые отношения начинают строиться на ожиданиях партнеров. Мы всегда заранее рисуем некий сценарий отношений, где нам положены умственные наслаждения, иначе мы бы не вступали в связь с человеком. И часто так бывает, что женщина в отношениях становится несчастной. Но если у каждой женщины есть неучтожимая и вечная природа души, заключенная в желании быть счастливой, то почему не прервать такие отношения?

У любой души есть тяга дарить любовь и быть любимой — это постоянные составляющие нашего сознания. Энергиями нашей души формируются недуховные ожидания, которые с реальность имеют мало общего. То есть для нашей души нормально придумать что-то про человека, нарисовать некий образ, в котором мы будем с ним счастливы. Но поскольку это недуховные ожидания, то они не имеют под собой основы и, чаще всего, очень быстро разваливаются. Поэтому всегда наступает момент, когда наши ожидания не оправдываются, а для нас это проходит очень болезненно.

И когда такие отношения, основанные на неких образах, не оправдываются, а счастье не наступает, то мы ставим под вопрос значимость таких отношений в нашей жизни. Нужны ли они, если мы не получаем от них того, чего ждали? Тут мы и подходим к главному вопросу – почему женщины бояться разорвать отношения в этот момент?

Дело в том, что ожидания женщины возрастают по мере того, как она жертвует свою любовь, заботу, ласку и время. Она делает это без ограничений, потому что это соответствует ее женской природе, жертвенной составляющей. И женщина служит своему мужчине, жертвует собой, но этот процесс, в нашем случае, происходит в невежестве.

В невежестве он происходит потому, что женщина служит из страха. Например, страхи могут быть такими:  «Если он меня бросит — кто меня возьмет с двумя детьми?; Кто меня такую толстую возьмет?; Кому я нужна в таком возрасте?» И женщина остается в несчастливых отношениях только по этим причинам – она боится, что ее никто не возьмет, а без мужчины жизнь будет еще тяжелей, чем сейчас.

Такой эмоциональный настрой имеет несколько причин:
Во-первых — сам мужчина разрушает надежды женщины тем, что на самом деле он не так уж хотел брать ее в жены, заводить семью, растить детей. Вместо этого он просто сделал вид, что хочет этого, чтобы быстрее перейти к близким отношениям. И надежды женщины разрушаются не только в плане семьи, но и в том, что она может быть такой же, как раньше, чистой, светлой и желанной для кого-то другого. Ей кажется, что она утратила свою чистоту и должна теперь быть с этим мужчиной. Но в Бхагавад-Гите говорится, что Милостью Бога чистоту очень сложно утратить. То есть она не только распущенными и безответственными мужчинами не уничтожается, но даже оружием никаким не иссекается, огнем не сжигается и водой не топится.

Во-вторых – родственники, чаще всего в таких случаях, что-то говорили в юности. Пророчили будущее, указывали на недостатки. То есть вступает  в игру такой сформировавшийся комплекс: «А кому я такая нужна?» Мало хвалили девушку в юности, мальчики стеснительные к ней не походили знакомиться — очень широкий спектр проблем в юности мог быть на самом деле. Это тоже добавляет женщине ощущения страха, что разрыв этих отношений закончится еще тяжелей для ее судьбы, чем сейчас она в отношениях испытывает какие-то несчастья.

В-третьих – это психологическая привязанность. Ведь в Ведах говорится, что женщина – это тоже, своего рода, ребенок. О ней нужно заботиться, оберегать. Поэтому, как и у детей, у женщины запросто может развиться привязанность к тому, кто с ней груб и издевается над ней. И чем дольше мужчина издевается – тем больше женщина привязывается к такому человеку.

Так работает служение в невежестве. Женщина просто думает: «Он понял, какая я дрянь, но все равно вот со мной живет. Мне и мама намекала, что такую грязнулю никто в жены не возьмет. Говорила, чтобы я не ждала никого. А вот он узнал меня такую, но все-таки любит, терпит меня как-то. Ну пусть бьет он меня, грубит, но мне не на что рассчитывать, поэтому надо держаться за него. Человек то он хороший, на самом деле, очень хороший»

В таких отношениях нет счастья, потому что в Ведах говорится, что все, что делается в невежестве – страдания от начала и до конца. И самое удивительно, что человек принимает такое положение вещей за счастье. То есть как женщина рассуждает – мы с вами представили – для нее это счастье. Но истина заключается в ее страхе, что дальше будет еще хуже.

И в действительности  у женщины, из-за того, что она служит в невежестве, просто нет связи с Богом, и она не знает, насколько она прекрасна. Насколько у нее удивительная и чудесная природа благостного служения.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Светлые стороны расставания»

Мистическая сила женской речи

Posted on by

83562483_large_1319199346_x_10b62a5311

Слова женщины могут проникать глубоко в сердце, оказывая колоссальное влияние. Умея говорить правильно, женщина может раскрыть себя, стать услышанной и понятой и как следствие получить поддержку мужчины.

Сколько женщин сегодня жалуются на любимых, что те не выполняют их просьбы? Просто многие женщины не обладают знанием, как говорить правильно. Есть несколько принципов, придающих мистическую силу женской речи. Они могут быть очень мягкие, очень незаметными, но силу невозможно не заметить. В чем главная женская сила? В слабости. Поэтому самый главный принцип такой речи – говорить все. Абсолютно все, но с одной маленькой поправкой: не все сразу. Женщина должна говорить все как есть, как она чувствует в своем сердце, что видит во снах, все.

Важно понять, что мужчина готов выслушать ваше все, но не готов сделать это сразу. Он готов слушать, что на сердце у женщины, но не тогда, когда он собирается спать. Многие мужчины, кстати, боятся вечернего времени дня, потому что женщине захочется выговорится. Ей нужно в сутки говорить двадцать тысяч слов, а если она этого не успела сделать в течение дня, то будет выговариваться на мужчине. Мужчина боится, что она начнет говорить и закончит только к утру, а там уже вставать и на работу. Только поэтому и отнекивается, а женщина обижается и копит еще больше слов. Поэтому принцип «не все сразу» так важен для женщин. В таком случае мужчина будет слушать и защищать.

Из лекции Руслана Нарушевича «Так разговаривают Леди и Джентльмены. Комплименты»

Мужчина — вишенка для торта

Posted on by

Принятие мужчины – великий талант, но под силу он только женщинам, которые абсолютно самодостаточны.

Потому что если женщина не имеет источников счастья, то это будет истерика «Господи, это тот самый мужчина, который наполнит мне все соты любви!» Нет такого мужчины, который должен стать человеком-оркестром: и богом, и отцом, и лучшим другом, и единомышленником. Поэтому вы его и тащите на лекции, потому что у вас нет единомышленников. Он должен стать всем или «до свидания». Но мужчина хочет быть просто мужчиной в вашей жизни, то есть он хочет быть тем, кто завершает прекрасное творение вашей жизни, состоящей из многих источников любви, через которые свободно в вашей жизни проливается эта любовь. Он хочет просто украсить это великолепное произведение вашей жизни, завершить его, придать ему какие-то завершающие штрихи.

В этом смысле можно привести аналогию, которая называется «вишенки для торта». Женщина печёт на протяжении всей своей жизни торт, который состоит из самых разных отношений. Надеюсь, вы их заполнили – соты любви. Если этот торт испечён – он прекрасен сам по себе, но если на этот торт ещё добавить несколько вишенок заботы, опеки, присутствия в жизни женщины мужчины, то он становится просто великолепным! Ещё одна аналогия Джона Грея, он говорит о том, что жизнь женщины – это стол, прекрасный, богатый, на котором есть все блюда, но на нём нет десерта. Поэтому гости абсолютно удовлетворены таким положением вещей, им нравится то, что на столе, они пробуют разные блюда, но нет десерта. Поэтому если этот десерт не появится, то никто особо расстроен этим не будет, но если же ещё и подадут десерт, то гости просто хором восторженно скажут «О!»… и, может быть, даже кто-то захлопает. Но если никто этого не сделает, то гости просто разойдутся с этого праздника счастливыми.

Поэтому вклад мужчины (многим женщинам покажется это немножко обидным) – это просто возможность украсить несколькими вишенками своего присутствия, своих выражений любви и без того прекрасный, полный, самодостаточный, счастливый торт жизни женщины. Если же женщина надеется, что придя, мужчина сложит ей торт из вишенок, то, во-первых, вишенок не так уж и много, чтобы из них получился целый торт. Во-вторых, ни один человек на земле не может монополизировать (если конечно это не какая-то особенная, уполномоченная личность, наделённая божественными качествами) или заменить нам всего счастья, которое нам положено получать из разных источников. Это просто нереально.

Поэтому принятие мужчины основано на том, что женщина в целом счастлива была и без мужчины, но ещё счастливее стала, когда мужчина появился в её жизни. Таким образом, если он меняется, принять – это значит принять мужчину вне зависимости от того, насколько он изменится. То есть или изменится, или нет.

— Вы хотели бы, чтобы ваш мужчина стал вегетарианцем, желал всем счастья, ходил на все лекции и вставал в полпятого утра, контролировал себя, занимался йогой?
— Да, конечно, очень бы хотела. Какая же женщина не хочет, чтобы мужчина ходил на лекции?
— А если он не будет ходить на лекции, вы будете в депрессии?
— Ни в коем случае.
— А что вы будете делать?
— Буду сама ходить на лекции и становиться счастливей благодаря этому.
— А если ещё мужчина придёт, вы не посмотрите в его сторону, будучи увлечённая лекцией?
— Я буду увлечена лекцией, но во много раз счастливее, потому что рядом будет сидеть любимый мужчина. Все видят, между прочим, законы счастья работают.

Вот вам ключ. Не пытайтесь сделать по-другому. Многие пытались, никто ничего не добились. Не пытайтесь не став счастливыми сами, делать счастливыми других, потому что поговорка «На чужом несчастье своё счастье не построишь» работает в оба конца.

Принятие – это важный фактор, который помогает мужчине измениться, но он доступен только той женщине, которая самодостаточна и вообще не зависит от поведения или скорости развития мужчины.

Руслан Нарушевич

Терпение в семейной жизни

Posted on by

001295

Терпение мужчины и женщины по-разному проявляется в семейной жизни. Поэтому нам, видимо, нужно разобраться в этом вопросе, чтобы развить в себе это качество.

В Ведах говорится, что в семейных отношениях основной обязанностью является терпение к недостаткам близких. Человеку, чтобы стать успешным, оказывается, не надо изучать практики НЛП (нейролингвистического программирования), а стать смиреннее дерева. Что значит «терпеливее дерева»? У дерева очень терпеливая жизнь, нет особого выбора, ведь человек может привести собаку и она будет там что-то копать; может вбить гвоздь, повесить турник для себя; может ножом вырезать «Здесь был Вася». Мужчина может накричать, ударить кулаком по столу, ведь он не понимает, как это на ровном месте женщине может стать ужасно плохо. Мужчина не может понять. Он может только допустить. А допустив это, вместо того, чтобы проявить агрессию, он просто сидит и терпит. Он делает такой выбор, он может, ведь он не дерево. И это не простое тупоумие, а желание развить в себе такое качество, избавиться от невежества. Веды говорят, что увеличить терпение, главным образом, можно с помощью совершения аскез, ведь аскеза — это добровольное ограничение себя в чем-то. Добровольно. То есть, если человек просто терпит, потому что его ограничила судьба, то это не является добровольным, поэтому не имеет очищающие и укрепляющие силы.

Женщина тоже должна проявлять терпение к недостаткам мужа, но она имеет право на постоянное беспокойство. Она может устать в любой момент и сказать «я устала и не буду этого делать». Женщина должна проявлять свои эмоции, а не сдерживать их. Но это не значит, что она не должна ни с кем считаться, стать капризной, наглой и спонтанной. Психологическое напряжение женщины – это как отдача от ружья. Жертвуя свою энергию на благополучие семьи, детей, отдача проявляется в этих трех аспектах ее природы: трусость, усталось, капризность. И это нормально, абсолютно правильно, с точки зрения ее природы, женской природы.

И мы, мужчины, задаемся вопросом — если терпение женщины заключается не в сдерживании ее эмоций, а ей нужно позволить самообладание практиковать в нашем присутствии, то в чем? То есть мы предстваляем, во что это выльется. Кто практиковал, тот представляет, что с женщинами становится. Оказывается, нужно помочь супруге увеличить ресурс терпения. И что это за ресурс терпения? Это целомудрие женщины. Женщина, которая ведет себя не холодно, но сдержанно, не провоцирует мужчину и относится к мужу бережно. И в таком случае для женщины очень подходят аскезы, совершаемые в спокойном состоянии ума. То есть она не забывает, что она, прежде всего, жена и мать и, понимая это, спокойно выполняет свой долг, оставаясь в остальном абсолютно свободной.

Из лекции Руслана Нарушевича «12 чудес света: Терпение»

Кто главный в семье?

Posted on by

couple2

Что хочет женщина? Она хочет создать семью с настоящим мужчиной, скажем так грубо. С тем, кто что делает? Защищает. С тем, кто успокаивает, с тем, кто поддерживает. Вот, скажем так, да? То есть грубо: мужчина защищает, поддерживает, успокаивает. Вот такая реальность. Но в некоторых случаях женщину ждёт большое разочарование. Особенно в наше время. БОЛЬШОЕ разочарование.

Вместо мужчины её муж неожиданно превращается в личность полностью до наоборот. То есть требует, чтобы жена его защищала, утешала, успокаивала, подтирала сопли. То есть он ведёт себя полностью до наоборот. Буквально, он ведёт себя как ребёнок. Это приводит к серьёзному разочарованию у женщины в семейной жизни. Сказывается на всех уровнях взаимоотношений.

И если об этом забыть, то отношения из супружеских переходят в отношения матери и сына. Мужчина превращается в сына, а жена в мать. И для семьи это как-то уже не так интересно. Не так захватывающе. Вдруг другой вид взаимоотношений появляется. Вроде бы создавали семью, супружеские отношения, а получились материнские отношения.

Когда мужчина становится полностью зависимым, требует постоянной заботы, он из мужчины реинкарнирует фактически не просто в ребёнка, он в конце концов, превращается в женщину. Получается в семье две женщины. Это женщина нуждается в защите, в опёке, а не мужчина. И в результате такого зависимого поведения, нарушается сам принцип семейной жизни. Никто не выполняет свои обязанности. Все не понимают: как жить, что делать? Эмоция не та.

В этом случае, если эмоция не та, как бы он ни стучал кулаком по столу, ни доказывал, что он муж, что имеет власть в этом доме, что от него зависит жена, если нет этой реальной защиты, нет этого реального успокоения, заботы, значит от его мужественности не осталось и следа. Этот стук,не что иное, как женская истерика, но в мужской форме.

Когда мужчина начинает орать и говорить: «Я главный в доме!» — это женская истерика, это не мужское доказательство своей правоты. Это его женская истерика. Это мужчина, в общем-то, стал истеричной бабой. И орёт: «Я тут главный! Я тут главный!». Всё – уже, деградировал. Он просто должен быть главным и всё.

А кто такой главный? Главный – это тот, кто решает все проблемы. Всё! И для этого не нужно говорить, что ты главный. Просто иди, решай проблемы.

Из лекции Вячеслава Рузова Совместимость мужчины и женщины.