Архив метки: женщина и мужчина

Не виноватая я! Это всё моё настроение!

Posted on by

Древние знания говорят, что самая большая трудность — это дуализм, то есть философская проблема двойственности. В Ведах сказано, что воплощением двойственности является женщина. У нее все время настроение меняется, то хорошее, то плохое. Мужчина сегодня что-то делает правильно, она в хорошем настроении, завтра он тоже делает всё правильно, даже лучше, а она уже в плохом настроении. Конечно, это ставит а тупик. Зачем вообще делать всё правильно, если в итоге женщина всё равно недовольна?

Дело в том, что настроение женщины так сильно от неё и не зависит, оно не особо принадлежит ей. Она может видеть, понимать, что мужчина сделал для неё что-то замечательное — подарок важный сделал, отремонтировал что-то в доме, например, но она не может на это отреагировать правильно, потому что в её настроении проявляется двойственность.

Женщина может закатить истерику прямо в день свадьбы, хотя до этого она все время просто порхала от счастья. Мужчина на такие истерики думает, что он совершил какую-то ошибку и не смог сделать женщину счастливой. Женщина говорит, что хочет ребенка, мечтает о нем. Рожает, но тут начинается послеродовая депрессия. Так проявляется двойственность природы.

Женщина говорит только о ребенке, смотрит только на него, муж как будто перестает существовать, вообще исчезает с лица Земли. И муж под влиянием двойственности перестает выполнять свои обязанности, потому что не видит в них смысла. Он делает что-то хорошее для жены, а она не замечает или недовольна. Поэтому так важно, чтобы мужчина понимал, что настроение женшины не зависит от того, что он делает.

Из лекции Руслана Нарушевича «Нам надо поговорить»

Что такое быть смелым?

Posted on by

125698_211Для женщины смелость проявляется в том, чтобы быть открытой для своего супруга. Начиная отношения, женщина испытывает страх: вдруг в очередной раз я останусь одна, вдруг он меня бросит. И пока я не проживу с ним лет 30, я не пойму, бросит или не бросит. Но ответ хочется уже сейчас. Поэтому нужно сказать мужчине: если что-то не нравится, уходи. Так женщина реагирует на страх. Она начинает понемножку или даже помножку провоцировать мужчину, чтобы проверить, останется или нет. Страх остаться брошенный часто проявляется именно в этой фразе «если что-то не нравится, иди и найди себе другую».

Но еще чаще женщина в страхе потерять человека начинает прилагать усилий больше, чем необходимо. Из-за желания избежать ужаса потери, распада семьи, женщина стремится доказать, что она очень хорошая. Она прилагает чрезмерные усилия, чтобы быть безупречной. Она таким образом как бы дает чрезмерный кредит, чтобы ее не бросили.

На самом деле это называется косвенная просьба. Так происходит из-за того, что девочку в детстве стыдят за то, что она просит больше. Если девочка просит больше, это воспринимается родителями как неблагодарность. От этого появляется склонность выражать свои желания косвенно. Женщина, свободная от этого, открыто скажет: мне все время кажется, что я тебе плохая жена, что ты меня бросишь, страх у меня такой. Муж спросит: а почему? Она ответит, расскажет, что в детстве ее подруги бросали, потом молодой человек бросил или она все детство в круглосуточном детском садике провела.

Женщина, которая боится быть брошенной, должна пользоваться не страхом, а знанием, чтобы решить проблему. Силу удержать любимого рядом дает смелость. Она заключается в открытости. Женская смелость проявляется в том, что она открыто говорит о каждой мелочи, которой боится. Это смелость рассказывать то, что она не хочет вспоминать.

Смелость мужчины проявляется совсем по-другому. Она в том, что он дает обещание, берет ответственность за женщину. Ему может быть страшно, что у него почти нет шансов сдержать это обещание, но он обещает опекать эту женщину, что бы с ней ни произошло, какое  бы у нее ни было настроение, состояние здоровья, проблемы с родственниками и так далее. Давать такую опеку – это достаточно героический поступок.

Из лекции Руслана Нарушевича «Как стать смелым?»

Психологические усилители вкуса

Posted on by

1123

Психологические усилители вкуса связаны с тем, как мы воспринимает окружающих и что о них думаем. Это способ научится видеть лучшее, хорошо настроится друг на друга. Применение этих психологических усилителей дает почувствовать вкус к отношениям. Несколько примеров.

Любимый человек не опаздывает. Он задерживается по неотложным обстоятельствам. Все знают об этом?

Любимый человек не упрям, как дуб. Нет, он последователен и предусмотрителен в свои планах и старается доводить их до конца. Понимаете? Сам стиль понимете? Если мы научимся так думать, то почувствуем настоящий вкус к общению.

Любимый человек, я вам сейчас тайну открою, не обжирается на ночь. Любимый человек восстанавливает силы после тяжелой работы ради своей семьи.

Любимый человек не страдает амнезией. Любимый человек прост и не злопамятен. Понимаете разницу?

Любимый человек не распускает сплетни. Он изо всех сил старается посоветоваться со специалистами, чтобы найти наилучшее решение проблемы.

Любимый человек также не ошибается. Он пробует разные варианты сделать членов своей семьи счастливыми и богатыми, рискуя своей репутацией и даже жизнью.

Любимый человек не глуп, как пробка. Вовсе нет, он творчески настроенный интеллектуал, не спешащий раскрывать свои замыслы до последнего момента.

Любимый человек не ленится, никогда. Он отдыхает перед тем, как совершить подвиг ради своих любимых, особенно если он в это время спит.

Любимый человек не бессовестно лжет. Он дипломатически старается сохранить наше здоровье и нервы в неизбежной ситуации.

Любимый человек не может быть нерешительным. Просто он любит обдумывать проблему до тех пор, пока не появится экономически выгодное и устраивающее всех решение.

Любимый человек не орет. Он просто хочет отговорить нас от совершения ошибок и делает их обсуждение запоминающимся.

Из «Лекции 6, часть 2» Вячеслава Рузова («Внеземные источники информации»)

В чем предназначение человека?

Posted on by

призвание

Одно из предназначений человека — стать счастливым, но не просто в форме какого-то удовольствия, например, постоянно получать удовольствие, которое может приходить от любимого дела, или ещё от чего-то. Нет, предназначение человека в том, чтобы приносить как можно больше блага другим живым существам. Человек это может делать работая или не работая. Можно что-то делать, работая на одной работе, на двух, или на трёх, какая разница. Главное, чтобы соблюдался баланс в деятельности, и оставались силы на собственное развитие. Потому что, чтобы что-то отдавать, нужно что-то получать. Если человек не получает, он не может отдать. Кому может помочь человек, который сам выбился из сил и впал в затяжное депрессивное состояние? Никому он не может помочь. Вы к нему приходите, говорите: «Помогите, пожалуйста».Он говорит: «Да мне самому плохо». Как он вам поможет? Никак не поможет.

Поэтому наша деятельность – это не хобби, не работа и не отдых, это деятельный человек, это сама деятельность человека. Настоящая деятельность человека — это миссия, то есть нести людям счастье. И делать это можно любым способам, не важно как это называется, главное, чтобы это несло другим счастье.

Если это не наше направление, тут волноваться нечего. Человек говорит: «А вдруг я не своим делом занимаюсь». Можно не волноваться, то что не должно произойти, не может произойти. Поэтому, если это не ваше направление, жизнь просто не даст вам им заниматься, понимаете? Если мы не ювелиры, мы не станем ювелирами. Если мы не шахтёры, мы не попадем на шахту. Очень просто все. Нас жизнь туда не пустит, как бы вы не убивались. Все хотели стать в детстве космонавтами? Стал один Юрка и пара его друзей. Сколько людей мечтало стать первыми космонавтами? Полетела собака. Вот карма, да, интересная? А людей сколько летает? Нужно заплатить 20 миллионов, чтобы полететь в космос, понимаете?

Если не положено, то и не получится никак. Человек мучается, что вот я выбираю кем быть. Да ничего ты не выбираешь. Кем мне стать: министром или депутатом? Ну-ка выберите. Выбора нет никакого. Мы выбираем из того, что нам уже дано судьбой. Понимаете? Мы выбираем кем стать: слесарем шестого разряда или пятого, вот это мы выбираем. Но мы не выбираем кем стать: слесарем или министром. Мы выбираем из своего круга влияния, вот оно реально. Мы не можем сказать: «А вот скажите, пожалуйста, Вячеслав Олегович, кем мне стать?» Я скажу: «Вам нужно стать министром». Ну и что? Или космонавтом. Жизнь уже все дала. Нужно просто делать других счастливыми, тем, что уже есть.

Поэтому наше предназначение, оно уже вокруг нас, мы уже им позанимались тысячу раз, все уже вокруг нас крутится, уже все эти возможности есть. Если не знаешь что, иди поспрашивай у всех своих знакомых, какая у них есть работа. И будет понятна зона нашего предназначения. Работу министра точно не предложат. Предложат то, чего мы достойны. Все очень просто. Нужно просто реально посмотреть на себя в зеркало и увидеть свою карму. Поэтому, если это что-то наше, мы обязательно этим займёмся. Если не наше, оно просто даже не попадется, как бы мы не хотели.

Поэтому современный человек думает, что предназначение – это какая-то определённая специальность. Но даже исходя из каких-то астрологических канонов, психотипу человека подходит столько разных направлений деятельности, что просто их устанешь перечислять, даже перечислить невозможно. Абсолютно различные направления, огромное количество, сколько угодно. Поэтому главное — не на какой работе человек работает, а главное – зачем он там работает. И помните, если мы поймём зачем он там работает, то есть его предназначение, то мы обязательно разберёмся и как это лучше делать. В этом наша задача — постичь свое предназначение.

Из лекции Вячеслава Рузова «Почему люди боятся духовного знания?»

Как найти вторую половинку?

Posted on by

половинка

В обществе существует тенденция поиска «идеальной» половинки. У меня постоянно спрашивают об этом. Большинство вопросов, которые ко мне приходят от женщин, это вопрос: «Где моя вторая половинка? Как её узнать?» Поэтому мне каждый раз приходится одно и то же объяснять. То есть ожидается, что где-то ходит эта половинка.

И здесь есть два интересных момента. С одной стороны, мы не половинка, а маленькая частичка Бога, с которым у нас и могут быть идеальные отношения. Мы все преувеличиваем, мы хотим быть половинками. Вот уж нет, не половинка. Маленькая частичка Бога. И в отношениях с Богом мы можем быть идеально счастливы. Это идеальные отношения.

Это в принципе и есть наше духовное предназначение. Поэтому, говорится, ищите Бога и найдёте совершенную любовь. С другой стороны, мы находимся в мире мужчин и женщин, тут присутствует влияние, мужское и женское. Поэтому наши отношения должны носить не половинчатый характер, а полноценный. И муж, и жена должны установить свои отношения с Богом. Если они смогут установить любовные отношения с Богом, тогда в своей совместной жизни, они могут ощутить настоящее счастье от пребывания в кругу собственной семьи. Они и в семье тоже будут счастливы. То есть во всём необходим баланс. То есть принцип таков: для того чтобы найти настоящую любовь к своим близким, надо искать любовь к самому близкому – к Богу. Он ждёт нашей любви, а мы ищем её не так активно, не так искренне, как этого бы хотелось. Поэтому вот тут мы будем честны. Потому что мы любовь ищем, мы ищем любовь к кому угодно, но не ищем любовь к самому близкому. Поэтому, когда мы находим любовь к самому близкому, то все остальные, естественным образом, тоже входят в эту категорию. Мы можем распространить свою любовь дальше.

Из лекции Вячеслава Рузова «Почему люди боятся духовного знания?»

Разница между женщиной с низкой и нормальной самооценкой

Posted on by

Самооценка женщины очень зависит от круга ее общения, от того, как к ней относятся окружающие. Дурное общение для женщины – это там, где о ней не заботятся. Если женщину окружают люди, которые о ней не заботятся, она дальше разрушит сама себя. Из-за плохого общения самооценка женщины падает. Здоровая самооценка – это ощущение достоинства того, чтобы мои желания исполнялись. Больше ничего.

Две женщины, которые чувствуют себя достойной и недостойной, сидят в кафе. Вдруг к столику подходит мужчина. Мужчина, который нравится. Такой магический момент настает. Он подходит и спрашивает, можно ли присесть за стол. Реакция женщины с низкой самооценкой, прожившая в дурном общении: Садитесь, садитесь. Садитесь на мое место, я постою. Нет, что вы, сидите. Может быть, я вам что-нибудь закажу? Ну что вы, ничего не надо. Ну воды можно. Без газов. Так смиренней, с газами она недостойна. Если булочку, то без повидла. Повидла она недостойна. Тогда сразу станет понятно, что она зажралась. Обнаглела совсем: воду с газами, булочку с повидлом. Ничего себе, вот это понесло.

Теперь женщина с нормальной самооценкой. Подходит к ней мужчина. Да, он ей нравится, ну и что. Можно с вами познакомиться? Попробуйте. Я могу что-нибудь для вас заказать? Да, да, конечно. Она берет меню. Что бы ей заказать такого, чтобы она сама себе не заказала. Надо дать шанс мужчины угостить, порадовать. Потому что когда она счастлива – это замечательное зрелище.

Из лекции Руслана Нарушевича «Бескорыстие и благодарность»

 

Почему мужчина злится?

Posted on by

ссора

Мужчины совершенно не обучены правильно терпеть. Для того чтобы мужчина смог правильно жениться и действительно быть счастливым в браке, он 25 лет должен терпеть. Ведическая система такова, что мужчину обучали не технологиям металлургии или информационным технологиям, которые абсолютно никак его не сделают счастливым в жизни. Они могут помочь заработать деньги, но это бесполезная деятельность. CD диски или современные технологии DVD проигрывателей, они не сделали ни одну семью счастливой. Они сделали возможность посидеть, потупить в один экран и порадоваться, что мы хоть что-то делаем вместе, у нас же семья, больше ничего не связывает нас. Или просто, вообще, никакого счастья не несут, даже символического.

Поэтому, надо учиться контролировать свои чувства, то есть терпеть, нужна практика с детства. Ну не с самого детства, не с пяти лет. До пяти лет он ничего не терпит. Но потихоньку после пяти-семи он должен научиться терпеть. Особенно, когда уже подходит возраст 13-14 лет, он должен научиться добровольно терпеть без того, чтобы на него давили. Он сам должен учиться добровольно брать какие-то ограничения. В 25 лет он готов к тому, чтоб терпеть настроения других людей. 20 лет уходит: 5 лет уходит у ребенка на то чтобы увидеть, что его терпят, чтобы он не вытворял, потому что мама терпит, папа тоже воспитанный человек, он терпит маму.

Мама из-за того что ее терпит папа, всегда спокойна и знает куда деть свои негативные эмоции, поэтому спокойно терпит детей. И ребенку все позволяет. Он видит: меня терпят. В этом мире всегда могут терпеть таким, как ты есть. Ты можешь жить свободно, потому что если у тебя появятся негативные эмоции, ты можешь передать их маме, мама может передать их папе, потому что папу научили правильно передавать их и правильно с ними справляться. У него есть наставник, священник, если он сам не справляется с негативными эмоциями. И так все счастливы живут. Понимаете?

Поэтому есть проблема. Нас никто не учил терпеть вообще ничего. Нас учили, в крайнем случае, подтянуться сколько-то раз на перекладине, сдать экзамен, сосредоточиться, просидеть весь урок не разговаривая. Какие-то минимальные попытки, ну это такие немножко туповатые аскезы и не вовремя. Потому что тогда, когда нам надо играть, нас учат терпеть. Тогда когда нам надо терпеть, нас учат играть. То есть общество как бы с ног на голову перевернуто, на голову поставлено.

Поэтому чтобы быть достойным мужем, мужчине 25 лет понемножку надо учиться терпеть, пока он не научится сам добровольно налагать на себя какие-то ограничения. И тогда, когда он женится, он понимает: я налагаю на себя добровольное ограничение периодически, регулярно, неизбежно терпеть плохое настроение жены. Но это ничего, она хорошая. Я обучен терпеть. И я буду самым хорошим мужем, потому что этой женщине, на самом деле, ничего так на свете не нужно, как чтобы ее проявление характера терпели спокойно и продолжали заботиться независимо от того, хорошее настроение у нее или плохое. Это то, чем страдают сейчас семьи. Пока хорошее настроение, мужья заботятся. Как только плохое они начинают дергаться. Тоже в плохое настроение впадают, тоже истерики начинают катать.

Из лекции Руслана Нарушевича «Духовность в семейных отношениях»

Мировосприятие девочек и мальчиков

Posted on by

Мировосприятие девочек и мальчиков

Женщина в детстве имеет всю чистоту и полное понимание как устроен мир. Она знает, что есть мир вокруг меня: вот я и то, что я вижу. И самое главное — это то, что я вижу. Есть другой какой-то мир, красивый, сказочный. Но она может не читать писания, не знать, что есть духовный мир, что в нем нет беспокойств никаких, что в нем каждое дерево — это дерево желаний. И когда многие девчонки читают, они говорят: «Странно, это что, правда? Духовный мир так описан?» Я говорю: «Да». «Да, я так и представляла вот этот мир. Там, правда, всякие желания исполнялись, — она говорит. — Я все детство в таком мире и жила вообще-то». Я говорю: «Как, вы же в Харькове жили? Как это вы там жили?» Она говорит: «Так жила, потому что у меня три мира: есть я, есть мир вокруг, он не столь важен для меня, и есть мой мир».

Девочка всегда живет в особенном мире. У мальчишек мировосприятие другое: есть я и есть то что я вижу, то что я пощупал. А девчонки они странные, они все иначе воспринимают. «Это на самом деле не скамейка, а летающий ковер, а ты Алладин». «Какой Алладин? Меня Сережа зовут, никакой я не Алладин. Что с ума сошла?». «Ну ты Алладин, прилетишь за мной». «Что на скамейке, что ли?». «Вот дом, лети сюда в дом, ты папа, иди в дом». «Что значит иди в дом?». Реально никакого дома нет. Есть она, есть просто пыль во дворе, палочкой нарисованные стенки. Рисовали вот так дом? «Иди домой, заходи домой, давай дзинь-дзинь». «Куда дзинь-дзинь?». «Ну звонок здесь видишь звонок, у дверей всегда звонок. Куда ты пошел через стенку?» Так девочки играют. И они думают: «Эти существа вообще тупые или прикидываются? Вот звонок, дзинь-дзинь. Иди денег принеси». «Где денег? Мне мама не дает денег». Подошла к кусту, нарвала и говорит: «Вот тебе, принеси денег, сейчас домой. Куда ты опять через стенку пошел?»

У женщины всегда три мира. Даже когда она влюбляется, она видит мужчину таким, каким он сам себя видит; мужчину таким, как его видит окружающий мир; и она видит его, таким как никто его не видит. И только поэтому он не деградирует, потому что кто-то в него верит и видит в нем что-то особенное, какого-то принца, волшебника. «Мой муж особенный. Он любит меня, как никто бы меня не любил». Совершенные фантазии на самом деле. Но мужчина только благодаря этому чем-то и становится. Потому что, если он будет все время слушать реальный мир, он такое от него услышит. «Чмо ты, неудачник, сгинь». Тут конкуренция, это жестокий мир. Без поддержки женщины, без поддержки волшебства ее мира мужчина ничего не может.

Из лекции Руслана Нарушевича «Духовность в семейных отношениях»

Вышла замуж не по любви, как полюбить?

Posted on by

нелюбимый мужчина

Бывает, что женщина восхищается мужем, но если она сама не имеет высокой самооценки о себе, то она считает, что «ее муж настолько восхитителен, что я скорее всего не достойна его». И когда женщина чувствует себя недостойной любви такого восхитительного, уважаемого мужа, она начинает эту любовь зарабатывать.

Она начинает зарабатывать, начинает отдавать больше, чем надо отдавать, терпеть больше, чем надо терпеть. И она терпит очень много: какие-то фамильярности мужа, всякие неосторожности, другие отношения, потому что она восхищается им и уважает его. Считает, что «слава Богу такой мне достался, очень хорошо. Я его не люблю, но так чего там люблю-то, и так мужчина такой, что если бы я не вышла замуж, мне бы подруги потом проходу не дали, сказали бы: «Дура, Наташка, такого мужика упустила!»» Понимаете? Что за идея «такого мужика упустила»? Вам не нужен лучший мужик, вам нужен мужик, извиняюсь, который вам подходит просто, и все. С которым бы вы были гармоничны. А не просто самый лучший, без вредных привычек, спортсмен, активист, слушатель лекций доктора Торсунова и так далее. Понимаете?

Поэтому женщина начинает зарабатывать любовь. Из-за этого она проглатывает, сопротивляется своей естественной реакции на неправильное поведение мужа. Когда она напроглатывалась сильно, у нее появляется на мужа обида, а когда появляется обида, она вынуждена, чтобы не быть его недоброжелателем, немножко отстраниться от него. И в этот момент отстранения, любви между супругами почти не остается. Но если женщина продолжает это принимать за должное, такую жизнь «ну, живем без любви, но все же хорошо у нас. Муж хороший, дети растут и все». То потихонечку она переходит в следующую фазу подавления. Подавление — это означает, что она подавляет саму природу, неудовлетворенность тем, что она нелюбима. И в итоге просто два трупа. На четвертой стадии семья выглядит очень хорошо, весь Харьков доволен. Такая спокойная семья, они никогда не ругаются, не ссорятся, детей по кружкам запускают.

Это очень большой показатель успеха семьи: ребенок посетил восемь кружков, это «мы очень хорошо воспитываем детей!» Понимаете? Но то, что больше в семье ничего не происходит, а просто оплачивается газ, вода, электричество и запускаются дети по кружкам, на это не обращайте внимание. Нормальная семья. Эта фаза подавления она самая страшная, потому что выглядит, что в семье все хорошо, а на самом деле уже все умерло. И в принципе, эти отношения, которые могли быть счастливыми, они просто превратились в удобные. И следующий этап — это обычное расстройство психики. Женщина в депрессию глубокую уходит или серьезные автоиммунные заболевания начинают проявляться. Потому что человек живет покойником, понимаете? А когда ум — покойник, тело говорит: «А чего это я живу до сих пор? У тебя никакого желания жить нет, ты просто: «выполняю обязанности по лекциям Олега Геннадьевича Торсунова, стираю и мою мужу, готовлю ему».

Из лекции Руслана Нарушевича «Переживание кризисов»

Как вызвать интерес у мужчины?

Posted on by

свидание

Интерес бывает активный и пассивный. И самый лучший способ вызвать интерес — это дать мужчине исполнить какое-то желание. Какое желание надо исполнить во время беседы? Выслушать вас. Надо показать, что «у меня есть, что рассказать о себе. И пока я буду рассказывать, я себя еще лучше узнаю. И поэтому я хочу, чтоб ты послушал». В этом смысле можно просить, а можно просто перебивать. Мужчина счастлив, когда ему удается исполнить желание женщины. Это закон. Никогда ничего не менялось, друзья мои. Двадцать первый век. Какие бы тренинги вы не посетили, наша природа никогда не изменится. Женщина получает удовольствие, когда мужчина исполняет ее желания. Мужчина счастлив, когда ему удается исполнить желание женщины. Если мужчине кажется, что желание женщины — задавать ему вопросы — он будет отвечать на ее вопросы. И все.

Но мужчины должны знать, что если женщина задает вопрос, то она хочет слышать вопрос. Ни в коем случае не торопитесь на него сразу отвечать. Или можете ответить коротко, сдержанно, лаконично и спросить: «А у тебя как?», «А тебе как?». И переводить изо всех сил разговор в сторону женщины. Потому что большинство женщин не умеют сами поддерживать разговор, считают себя недостойными, неинтересными, скучными. Если мужчина замечает, что женщина хочет угодить ему, он полагает, что это ее самое заветное желание. И поскольку он хочет исполнить ее желание, он старается все сделать для того, чтобы она ему угодила. Понимаете? Это касается любых вещей: семьи, интимных отношений, разговора.

Мужчина этого хочет в любом виде. «Похоже, она хочет исполнить мои желания. Я должен ей в этом помочь. Я же хочу угодить ей». Женщина хочет наглядно продемонстрировать свои желания. Дальше — она пытается угодить мужчине, чтобы показать что ей нужно. Мужчина помогает ей исполнить это желание, то есть расслабляется абсолютно. Женщина становится несчастливой и результат — она еще и забыла о своих желаниях. Когда она забыла о своих желаниях напрочь, он теряет к ней полностью интерес. Вот сценарий развала отношений, которые только начали складываться. Поняли эту схему. То, что вы хотите получить, вы начинаете давать. Мужчина думает: что давать — и есть ваше самое сокровенное желание. Он говорит: «Давай, я его исполняю, твое сокровенное желание». Мужчина помогает вам исполнить так называемое желание. Женщина совершенно забывает, что она хотела в этих отношениях. Если спросить, она не сможет сказать. Мужчина из-за этого сразу же теряет интерес. Потому что если женщина не знает, чего она хочет получить — она не интересна мужчине.