Последствия оскорблений

Есть три типа оскорблений: оскорбление в уме, оскорбление словом, оскорбление в действии. Три вида оскорблений.

disappointed

Оскорбление в уме – самый легкий тип оскорблений, и за него приходят последствия тонкого плана. Мы начинаем сомневаться в людях. Это последствия тонких оскорблений, когда мы слушаем кого-то и думаем «Лгун! Ну, ведь заливает же, сам-то наверно, ничего и не делает, вот только говорит, а сам-то, что он сам-то?» То есть в уме это происходит. И, кажется, мы это не говорим вслух, вроде последствий нет, и действительно, на видимом плане последствий нет, но в уме мы начинаем сомневаться.

Мы не доверяем никому, сомневаемся. К примеру, ребенок приходит, мы спрашиваем: «Как в школе?» «Все хорошо». «Оценки хорошие?» «Хорошие». «Домашнее задание сделал?» «Сделал». И мы даже ему не доверяем. «Врешь!». И он обижается: «Ну, я сделал» «Врешь. Показывай все». Точно сделал. «Но, наверно, не всё сделал…».

Появляется недоверие, сомнение, мы живем с этим недоверием, вот с этим сомнением, всему не доверяем, во всем сомневаемся. Знаете, человек ничему не верит. Уходит вера. Мы перестаем верить людям. И какая же тут радость, когда всем не веришь, никому вообще не доверяешь? Никакой радости нет. Поэтому это тонкий вид оскорблений приводит к таким вот последствиям.

Оскорбления в речи – это уже более грубое — оскорбления на  словах. Вот за слово уже приходят более серьезные последствия и заключаются они в том, что обычно, когда мы что-то грубо говорим человеку, критикуем и указываем на его недостатки, мы сами потом попадаем потом в эту ситуацию, что теперь уже о нас тоже самое говорят. Если мы что-то говорим, потом попадаем в эту же ситуацию.

И еще более тяжелый вид – это когда человек действиями оскорбляет другого человека. Вот тогда закручиваются неумолимые законы кармы, очень серьезные по своей природе. Тогда закручивается процесс наказания. То есть можно сколько угодно в своем уме проворачивать, может, даже мы не сможем с этим справиться, в конце концов, мы можем как-то поговорить об этом, что-то можно выяснить, но если на уровень действия это переходит: то всё – законы кармы начинают действовать неумолимым образом. Тяжелейшие вещи происходят. Поэтому нужно быть очень аккуратным, чрезвычайно аккуратным с оскорблениями.

Из лекции Вячеслава Рузова «Искусство ошибаться»

Хитрость — это разновидность глупости

хитрость - это форма глупости

Любому человеку иногда хочется схитрить, то есть за что-то кому-то недоплатить. Человек, конечно, может радостно думать, что ему так ловко удалось все устроить, но закон есть закон. И как написано у нас в Конституции,  незнание не освобождает от ответственности. То есть как только мы «схитрили»  и не заплатили за то, чем воспользовались, мы сразу стали должниками. Моментально создается тонкий эффект долга. Мы недодали, недоплатили. Сразу появляется эффект долга. Если мы взяли и недоплатили, то мы храним у себя чужое. Мы схитрили, что-то выкроили, но по факту остались должны. Более того, за пользование чужим еще и проценты часто набегают. Главная идея в том, что нам все равно придется платить. Только из-за того что мы схитрили, отдавать придется больше. В итоге чем оборачивается хитрость? Конечно, глупостью. Если мы не додали, то нам все равно придется отдать, только уже больше. Взять легко, а отдавать трудно. Примерно об этом же и пословица, что скупой платит дважды. Совсем не зря так говорят.

Из лекции Вячеслава Рузова «Хитрость – одна из форм глупости»

Простая формула семейной религии

Мужчина — это личный Бог каждой женщины. В него надо истово верить, его надо слушать и внимать его заповедям. Он должен быть намолен и залюблен, и тогда он будет мироточить энергией любви в адрес той женщины, которая его боготворит. Женщина расцветет и замироточит в ответ.

Простая формула семейной религии. Я проповедую её давно, с тех пор, как минутная вспышка обиженного атеизма чуть не лишила меня семьи, но об этом позже.

Когда у нас с мужем в отношениях всё хорошо, я прямо свечусь изнутри. От меня волнами исходят яркие флюиды, пахнущие феромонами счастья, и мужчины вокруг немедленно считывают код женственности и делают стойку. Влюбляются. Приглашают. Ухаживают. Обещают.

Я включаю опцию «Мерлин Монро». А тири-тири-тири -ту — Пу-пуп-пи-ту!

Мужчины бьются в прозрачном сачке моих чар, трепыхаются, но это бесполезно. Беру их, тряпичных, с глазами, подёрнутыми пленкой сладострастия, и делаю с ними что хочу. Могу отпустить на волю, могу приколоть булавкой к коллекции тех, кто уже сохнет по мне.

Я привыкла — воспринимаю эту игру как должное. Делаю карьеру через флирт, конвертирую мужское внимание в благосклонность, и не вижу в этом ничего плохого. Как бы хожу с козырей. А что?

Глупо копить шестерки липового целомудрия и чинной благовоспитанности, в то время, как на руках такие тузы.

Муж знает, что я нравлюсь другим мужчинам. Во-1, он — не идиот, а во-2, я и не скрываю этого факта, не прячу переписки, не бросаюсь пугливо к телефону и не ухожу разговаривать на кухню, плотно прикрыв за собою дверь.

Мужа это бодрит, держит в тонусе. Он знает, что если что, то — всё.

«Если что» уже было. И мы теперь оба знаем, что если в один будний, дождливый, ничем не примечательный вторник я вдруг пойму, что мне замужем тесно, душно и скандально, я уйду уже в среду, впопыхах, оставив в шкафу голые вешалки и тоскливую записку с обещанием забрать зимнюю обувь ближе к зиме.

Это не приступ высокомерного самолюбования и гордого нарциссизма, я знаю о чем говорю — я так уже делала.

Мой брак тогда спотыкнулся о непонимание, и перерос в изнуряющую холодную войну с частыми ожесточенными стычками. Повод для стычки — всегда ничтожен, последствия — всегда глобальны.

Я уходила рыдать в детскую. Больше некуда. Сын поднимал на меня глаза и спрашивал: «Мама, ты плачешь?» Я, упиваясь страданием, отвечала упавшим голосом: «Нет, просто соринка в глаз попала!»

Я жила с намертво приклеенным несчастным выражением лица, была похожа на страдающую Веру Глаголеву.

Мне тогда показалось, что починить нашу треснувшую семью невозможно, и я сняла квартиру, взяла ребенка и чемодан с платьишками и ушла в тугую гордость наслаждаться одиночеством.

В том конфликте, конечно, было много всего наверчено, и объективности ради, хочу заметить, что муж мой в тот период тоже не феншуем занимался, и не ромашки собирал, а активно сподвигал меня на этот подвиг — хлопнуть дверью, потому что был растерян и подавлен моей деструктивной энергией возмущения, и в качестве фидбека выдавал агрессию и пофигизм, что логично в ответ доставало со дна моей души вредные примеси хабалистости и язвительной сварливости.

В общем, я уверенно выдернула себя из розетки, через которую поступал ток любви моего мужа. Решила, что обойдусь без этого источника питания. Зато вместе с током пропадут глухие рыдания в подушку, ожесточенные словесные баттлы, нервная экзема и мужские грязные носки.

В свободе больше смысла, драйва, событий и… свободы, решила я. Такая, как я, не может быть ЗАмужем, решила я. Не может оттенять. Мои амбиции выпирали из ЗАмужа, и сталкивали мужа с пьедестала. Я сама хотела на пьедестал, хотела любви, славы и признания, а получала ссоры из-за бытовых неурядиц и демонстративное «молчание ягнят».

Какое уж тут «боготворить»… Я тогда и не думала строить храм для поклонения своему Богу. Я строила Дом-2. И вполне успешно.
В общем, разошлись.

Прошел почти год. Я наигралась в свободную женщину. Поняла: не моё. Хочется опять подключиться к мужской энергии, смотреть, как муж толково чинит полочку, а потом вдохновенно ест мой суп, подкидывает сына к потолку, а потом завороженно смотрит передачу про рыбалку, стирать его носки, гладить его рубашки, засыпать у него под мышкой и чувствовать себя женщиной.

Я поняла, что изнуряюще скучаю по мужу. Он — тоже. Наверное, это называется «созависимость». Как в песенке: «Если рядом муж — это хорошо, а когда наоборот — плооооохо».

Предстояла нехилая работа над ошибками, но мы, настрадавшись разлукой, сдали ее экстерном. Я собрала свой чемодан с платишками, взяла сына и вернулась к мужу.

Мы соединились, учли опыт потерь и уроки компромиссов, и зажили пуще прежнего — стали жить-поживать да добра наживать.

Я люблю эту историю и дорожу ею. Она хранится в моей драгоценой шкатулочке с инсайтами. Но бывает и по-другому.

Мои родители прожили почти 40 лет в ненависти и раздражении. Про таких говорят: как кошка с собакой. Это правда. Они ругались всегда, прерываясь на отдых и сон.

Когда один входил в орбиту другого, например, отец входил в прихожую квартиры, то мать выходила с кухни, вытирая мокрые руки о полотенце, и язвительно швыряла в отца фразой:
— Явился? Перегаром несет как с Винзавода! Чтоб ты сдох когда-нибудь от своей паленой водки!
— Привет, — здоровалась я с отцом.
— Старая коза, — отвечал он и пояснял мне. — Это я не тебе…
До идеальной жены моя мать не домолчала около сорока лет…

Подумать только: 40 лет жизни ушло на черновик. Наверное, в прошлой жизни они были кошкой и котом и привыкли думать, что в запасе ещё восемь жизней, и что когда эта, неудачная и прогнившая проблемами, жизнь закончится, её можно будет смять и выбросить в мусорное ведро, а перед собой положить чистый лист.

В браке они были даже больше сорока лет, но я даю им хотя бы первые год-два на идиллию. Нельзя же сразу после свадьбы нырнуть в дёготь. Сначала — ложка мёда.

Они ругались каждый день, исступленно, сладострастно, до истерик, слёз, разбитых чашек и проклятий. Они кричали и дрались, и желали друг другу скорейшей смерти.

Когда мне было 7 , они даже развелись, но, ко всеобщему изумлению окружающих, не разъехались, а продолжали жить вместе. И ненавидеть. И жить вместе. Как в коммуналке, с замками на дверях комнат. Жить и ненавидеть. В моей голове два этих кадра не монтируются. Возникает титр с надписью «ЗАЧЕМ?» и разбивает вдребезги логику.

Удивительно, но когда отец умер, самым безутешным страдальцем по этому поводу стала мама. Я недоумевала: она все годы мечтала о его смерти, каждую ссору кричала, подвывая, в его одутловатое лицо: «Когда уже ты освободишь меня???», подразумевая именно смерть как избавление, и вот пожалуйста. Он фактически выполнил просьбу, а она — рыдает.

И это тоже «созависимость». Но замешенная не на любви, и настоенная не на осознании ценности партнера. Наоборот. Это патологическое состояние огромной разрушающей силы. Цунами в рамках отдельной семьи. Нездоровая глубокая поглощённость партнером, разрушающая его по кирпичику и мазохистски уничтожающая собственную личность.

Вы становитесь фанатами скандалов и поклонниками истерик, жизнь без которых уже кажется пресной и недостаточной. Ненависть — личный наркотик, год за годом требующий увеличения дозы.

Я, впитав опыт родителей, выросла в тетеньку, активно диагностирующую подобную деструктивную созависимость в других семьях. Потому что я до дрожи в коленях боюсь повторить сценарий родителей.

Мой рентген запрограммирован на чужие цунами. Я их вижу и хочу помочь.

Многие люди вокруг живут годами, окольцованные гирляндами обид. Одна цепляется за другую, та — за третью — и так далее, пока грузило неподъемной ненависти не утопит их брак в пучине претензий.

Они начинают синхронно ненавидеть, но не расходятся, висят как варежки на веревочке. Вместо того, чтобы бежать в разные стороны или наоборот векторно двигаться друг к другу, чтобы обняться. Но — висят. Чего ждут? Следующей жизни?

Говорят: чужую беду рукой разведу. Это потому что со стороны решения чужих проблем кажутся очевидными.

Мне хочется подойти, и со всей откровенностью произнести: «Если Вы потеряете кошелек, Вы расстроитесь. Потому что потеряете кучу денег. Так почему вы не расстраиваетесь, теряя кучу времени? Ведь время такой же ресурс, только в отличии от денег, невосполнимый. И вы безбожно теряете кошельки со временем, но не замечаете этого, в то время как вирус патологичной созависимости пожирает ваши личности.

И уже скоро наступит крайняя стадия, когда будет уже поздно, больно и никчему что-то менять. Поэтому или срочно чините семью или стремглав бегите в разные стороны. Не миритесь с этим статус-кво, не терпите, не ждите, что всё изменится само собой.

Вытаскивайте себя сами, как барон Мюнхаузен, за волосы из тягучего липкого болота взаимной ненависти. А иначе это не семья. Это — болезнь».

Не болейте своими партнерами по жизни, а просто… любите их.

Замечали, как много дополнительной смысловой нагрузки в строчках Марины Цветаевой:

Мне нравится, что вы больны не мною… Мне нравится, что я больна не Вами…

Автор: Ольга Савельева. Оригинил статьи тут

Забытое слово – Помолвка

Pomolvka

Помолвка – это отношения между мужчиной и женщиной, которые являются последней стадией сближения, перед вступлением в семейную жизнь. Их очень было бы правильно, на мой взгляд, назвать «взлетной полосой супружества».

Вы знаете, для чего нужна взлетная полоса? Большой мощный самолет собирается пролететь тысячи километров, у него полные баки топлива – он готов к взлёту. И вы тоже понимаете, что у вас есть любовь, есть возможность связать жизнь с этим человеком. Но, оказывается, этот самолет должен сделать одну интересную вещь, он должен отдать дань должного Земле. То есть он должен проехать по земле несколько километров. Несколько километров взлетной полосы.

Самолёт должен выехать на полосу плавно, борт-инженер должен проверить все приборы. Включая каждый прибор, всё, что он делает, он все комментирует, чтобы слышал командир корабля и так далее. Это очень нудная процедура, вы её не замечаете, самолет в это время просто стоит. Потом он выруливает на взлетную полосу, потом он еще немного стоит там. Что-то проверяет, что-то прокачивает.

Вам всё это неизвестно. И вам кажется: «Ну чего там долго? Нам же еще лететь 6 тысяч километров. Чего они там парятся на взлетной полосе? Что у них за проблемы?» Иногда оказывается, что проблемы есть. Заходит стюардесса и говорит: «В связи с техническими неполадками мы вынуждены отложить рейс». И это очень хорошо, что они отложили его на земле. Верно?

Так вот особенность этого этапа отношений, когда даже мужчина полон решимости, полон решимости – его озарило. Обычно мужчины рассказывают, что в психике это происходит так: просто в какой-то момент у тебя такая вспышка – «вот, это она, моя жена!» Это к сожалению, для женщин, неустойчивое такое состояние. Это вспышка. Поэтому мужчина боится, что вспышек больше не будет. Поэтому так торопит события иногда. Но для того, чтобы достигнуть успеха на этой стадии, самое важное, самое важное – это избежать спешки.

Взлетная полоса она длинная, она может быть несколько километров, или километр, я не знаю, я не пытался никогда представить или измерить. А скорость самолета в полёте может быть 900 км/ч. И хотя у него есть такой потенциал, ехать по взлетной полосе с такой скоростью нельзя. Надо очень плавно выехать, проехать в одну сторону, развернуться, встать на основной маршрут взлета, плавно начать движение, разогнать до взлетной скорости, то есть проверить до этого все приборы. И набрав скорость, поднять машину в воздух.

Это логично для авиации – это для отношений точно так же логично. Потому что это называется благость. Если вы хотите взлететь сразу, то, скорее всего, будет авария. Поэтому самое важное на этом этапе – избежать спешки. Потому что практика показывает, что многие браки сейчас распадаются не из-за того, что партнеры не подходят друг другу, а потому что они вступили в брак, будучи неподготовленными к супружеской жизни.

Супружество – это фаза отношений, где на лету очень многие вещи уже практически невозможно починить. Психологически. Так работает наша психика. Для мужчины, если сексуальные отношения уже начались, он не может практически сильно корректировать свое отношение и свои качества характера – ему трудно это. Или на это понадобится очень много времени постепенно плавно это делать. Мужчина гораздо успешнее совершенствуется до наступления близости. Он может чудеса даже делать. Может удивить всех тем, как меняется его характер, как качества, отношение к жизни, серьезность.

Для девушки точно так же нужно время, чтобы понять, что я любима, и при этом любима за так, что сейчас мне никого не надо рожать, сейчас мне ничего не надо мыть, ничего не надо убирать, не беспокоиться об общем бюджете и так далее. То есть, я жена, я могу наслаждаться этим статусом жены.

Что радостнее – статус жены или невесты? И женщины скажут: «И то, и другое». Но невесты – это больший деликатес, верно? Это значительно более короткий период в жизни женщины и однажды закончившись, его невозможно продлить, верно? Теперь встает вопрос: «А зачем так быстро заканчивать этот период?» Это же самое счастливое время жизни девушки, на самом деле. Когда ты уже понимаешь – человек принял за меня ответственность. Но у меня еще ответственности нет никакой, кроме как дать ему возможность принять за себя ответственность. И всё. Больше никакой. Можно наслаждаться этим моментом.

Из лекции Руслана Нарушевича «Помолвка зачем она нужна?»

Теория большого взрыва

281920

Есть три вопроса, определяющих наше мировосприятие. Первый – «Кто есть я?». Второй – «Что собой представляет мир вокруг меня, какой он и какова его природа?». Третий – «Что находится за пределами этого мира?» Если мы понимаем их правильно, у нас будут правильные гармоничные отношения и жизнь. А если эти три фактора находятся не понятно в каком состоянии или мы вообще о них не задумываемся, то у нас будут и соответствующие отношения.

Всего три момента. Муж или жена, друзья, работа  – это одно из проявлений мира вокруг меня. Важно иметь представление, откуда люди появился в моей жизни, а главное — почему. Важно понимать, что я делаю в этом мире, какова моя роль здесь. С практической точки зрения важно понимать, к какому мировоззрению относится моя философия. Это помогает понять, откуда растут ноги у проблем в жизни.

Самое распространенное мировоззрение можно назвать «Теорией большого взрыва». Есть я, есть мир вокруг меня, а больше ничего нет. Что еще может быть? Есть я (я могу себя пощупать), есть мир (его проявления тоже могу пощупать) и больше ничего (уже не пощупаешь). Объяснение для всего – теория большого взрыва. Так появился мир, просто взял и нарисовался  из ниоткуда. Так рассуждать – это все равно, что думать, что вот летел самолет над Москвой, взорвался и в результате появился современный бизнес-центр. Или думать, что мы живем в зданиях, возникших в результате других взрывов. То есть сам собой появился бетон, лампочки, проводочки, все как-то правильно сложилось, спрессовалось, устроилось.

Как можно верить, что такое сложное мироздание появилось в результате хаотического процесса? Звучит странно, но многие в это тем не менее верят. И семья у них – в результате большого взрыва и дети и всё-всё-всё. Всё просто берется из ниоткуда. В теории большого взрыва не нужно искать причину, как будто нет никаких законов (кроме закона подлости, конечно).

В теории большого взрыва сын рано или поздно взрывается у матери. У него даже выбора другого нет. Потому что есть мама и всё. Мама – источник всего, сына в том числе. Источник же плохого не пожелает. Это и есть теория большого взрыва. Полное мракобесие. Женщина взрывается, дети взрываются. Все через взрыв. Такое мировосприятие – причина хаоса в жизни, недоразумений в семье и так далее.

Из лекции Руслана Нарушевича «Духовность в семейной жизни»

Тюнинг судьбы и кризисы

destiny_tuning

Очень многие из нас, особенно в молодости, не понимают, что все в жизни приходит и уходит, что неприятности, как и счастье, будут с нами не всегда. Когда в жизнь приходят сложности, мы пугаемся и начинаем метаться. Мы чувствуем, что все хорошо не всегда бывает и надо что-то сделать, чтоб снова хорошо стало. И тут появляется такой феномен под кодовым названием «тюнинг судьбы».

Общее количество блага, которое человек получит в течение жизни — это совокупность всего накопленного им благочестия. Его уже увеличить нельзя, можно  только расширить какие-то сферы, зажав при этом другие. Это и есть тюнинг. Например, молодой человек в юности пережил период бедности. Ему было плохо и он твердо решил, что в его жизни такого не должно повториться. Он приложит огромные усилия, чтоб это не случилось. То есть он всеми силами будет расширять сектор благополучия, вытаскивая сюда все самое лучшее с конвейерной ленты своей судьбы. Рано или поздно он не сможет больше это поддерживать, потому что запас благополучия иссякнет. Но мы все равно пытаемся улучшить свое настоящее за счет своего же будущего. В результате такого сильного форсажа и происходят кризисы (и личные и массовые).

В Ведах сказано, что человек пожинает в настоящем плоды прошлого, а в настоящем создает плоды будущего. То есть создавать плоды в настоящем невозможно! В жизни бывают этапы, когда мы не можем получать хорошие плоды из прошлого. Отправили себе посылочку, а на почте задержки. Потеряли потом мою посылочку, коробка одна дошла. Так рассуждает человек, думая о несправедливости, но действительности это не соответствует.

Есть и примеры положительного тюнинга. Например, человек прожил скромную юность, но имея знания, он не стал устраивать форсаж в погоне за материальными благами. Это бессмысленно, потому что что положено, то придет. То есть человек добровольно на каком-то периоде своей жизни отказывается от материальных благ. Девушка не торопится замуж, чтобы не съесть там всю свою хорошую судьбу, мужчина не кидается сломя голову зарабатывать, делая главным другое. То есть человек он как бы откладывает, даже конвертирует свое благочестие ради каких-то целей в будущем. Не тратит, он делает вклад под проценты. И эти проценты действительно приходят. Однако чтобы совершить такой тюнинг судьбы, нужны знания. Иначе может получиться эффект верблюжье колючке, когда животное с радостью жует сухое колючее растение и пьет собственную кровь, принимая ее за сок.

Из лекции Руслана Нарушевича «Ведическая космология – вселенские кризисы»

Привязанность к плодам своего труда

Office life

Мы поговорим о человеке, который постоянно думает о зарплате. Он постоянно размышляет, как потратит деньги, что купит на них. Все эти размышления приводят к тому, что человек не имеет никаких шансов быть счастливым в своем труде. И у такого работника существует несколько стадий, которые его ожидают в будущем.

Первое – увеличение рабочего времени, изнуряющий труд. Одним словом называют – вкалывать. Человек начинается много трудиться, потому что он активно размышляет над тратой своей зарплаты. У него запланировано много покупок и нужно много денег.

Второе – он начинает уставать. Человек начинает испытывать усталость, к нему приходят мысли, что пора уже отдохнуть. Но отдыхать он не может, потому что связан обязательствами по работе, в семье дал какие-то обещания. Некогда отдыхать ему – нужно работать.

Третье – появляются болезни. В разных местах начинает что-то болеть, невозможно все диагностировать даже. Человек мучается, лечится, но заболевания возвращаются.

Четвертое – надлом. Человек уже не может работать как раньше, начинает очень сильно болеть. Он разочаровывается в жизни, и это разочарование перерастает в депрессию. Дальше эта ситуация превращается или в тяжелую хроническую болезнь, благодаря которой появляется ненависть ко всему окружающему миру, или человек все поймет и начнет реабилитироваться. К нему приходит понимание, что дальше так жить нельзя, а надо что-то менять.

Но это можно было понять еще на том этапе, когда началось уменьшение свободного времени, началось погружение в деятельность. Ведь нет особой разницы: меньше или больше у тебя квартира на 10 метров, если на другой чаше весов лежит твое здоровье. Меньше здоровья – больше квартира. Не лучшая  пропорция, которую можно придумать.

Но привязанность к плодам труда – это огромная сила, которая будет, буквально, тянуть за шиворот и говорить: «Надо быстрее купить холодильник побольше». Чтобы как-то с ней бороться, надо понять, что, на самом деле, все вещи, которые человек себе запланировал, не обязательно должны прийти по судьбе в таком срочном порядке. Он их получит, но не нужно работать больше, чем положено в жизни. Иначе можно купить хорошую шубу на зиму, но носить ее уже будет некому.

И получается, что невозможно с помощью каких-то чрезмерных усилий кардинально что-то изменить в своей жизни. Поэтому основная формула говорит нам, что есть система распределения благ в жизни. Мы прилагаем необходимое количество усилий на работе – получаем благо, которое положено по судьбе. Средств на жизнь вполне хватает, а трудимся мы с удовольствием, согласно своим обязанностям. То же самое с семейным счастьем, с любовью детей и т.д. Все, что мы делаем сверх меры – это уже жертвы. В нашем случае, мы жертвуем на работе здоровьем.

И существует гунна страсти, которая заставляет человека считать заработанные деньги. Он думает: «Так, у меня будет больше денег, тогда я смогу жену на отдых свозить – она станет счастливее, меня больше любить будет. Я смогу детей в секцию хорошую отдать — они станут счастливее, меня больше любить будут». То есть идея такая, что если будет больше денег – увеличатся все блага. Но они наоборот уменьшаются, потому что человек начинает тратить больше времени на работу, в ущерб всему остальному. Жене не хватает внимания мужа, дети отца не видят совсем.

Но существует закон, согласно которому увеличение средств может вызвать только бескорыстие. Когда человек бескорыстен, то он понимает, что деньги от него никуда не денутся, он все свое получит. А потом наступает такой момент, когда все хотят иметь с ним дело, заниматься каким-нибудь бизнесом, потому что это очень приятный человек.

Так же есть способ, чтобы быстро стать богатыми. Надо просто очень сильно захотеть этого, и если у нас в прошлом есть благочестивая карма, то она вся на нас свалится в этот момент. То есть такой закон – если человек очень сильно чего-то хочет, то хорошая карма собирается вокруг него. Но если у человека нет качеств характера, чтобы удержать богатство, то он потом останется вовсе без штанов.

Поэтому, согласно ведическому знанию, все, кто хочет иметь больше средств к существованию, должны изучать закон пожертвования. Не обязательно жертвовать кому-то деньги, можно просто повторять: «Я желаю всем счастья» — это тоже пожертвование, благость. Скупец не способен даже на это, и скупость в сердце не дает ему избавиться от мыслей о зарплате. Он всегда живет в ожидании будущего счастья, потому что ему сначала надо заработать денег, а уже потом он будет счастлив.

Тот, кто любит свой труд – счастлив уже сейчас, потому что он трудится в свое удовольствие.  Если человек работает с любовью, то он достигает успехов в своей профессии. Ему и зарплату повысят и руководителем сделают, потому что такой человек  будет очень востребован.

По материалам лекции Олега Торсунова «Успех в труде»

Влияние свободы выбора на судьбу

Decisions sign in the sky

Веды говорят, что у человека присутствует свобода выбора, не взирая на наличие кармы. Свобода выбора выражается в отречение от чего-то, даже если этого очень хочется.

Согласно Ведическому знанию, желание – это самая большая сила, которая в нас присутствует. Мы постоянно чего-то хотим, и порой нам кажется, что желания незначительны, но это не так. Желания – это самый сильный инструмент влияния на нашу судьбу, потому что они непременно рождают у человека некую привязанность к тому объекту, которого он желает. А потом желания заставляют действовать в направлении цели, потому что они должны быть удовлетворены.

И желания бывают разные. Какие-то из них приносят окружающим счастье, а другие страдания. По закону кармы, хорошие желания, адресованные окружающим, в итоге делают счастливыми нас, а плохие возвращаются несчастьями. Согласно этим желаниям и поступкам, которые с ними связаны, у нас формируется дальнейшая судьба. По ней мы каждую секунду своей жизни отрабатываем какие-то прошлые действия, которые идут на нас из прошлого.

А во влечены мы в эту череду расплат за прошлые желания с самого детства, с рождения. И другой жизни мы не видели, не знаем, что она существует, потому что мы просто идем на поводу у своих прошлых желаний и поступков. А потом нам кажется, что никакой свободы выбора не существует, потому что мы считаем, что все порывы, которые в нашем сознании возникают – это наши истинные, реальные желания.

Представим, что по улице идет молодой человек, который женат  и у него уже есть дети. Он видит привлекательную девушку, которая ему сразу нравится. Ей юноша тоже сильно понравился, и, когда они встретились взглядами, то сразу полюбили друг друга. Они сразу решили, что это космическая любовь, что влюбленные знакомы с прошлых жизней, а потому с ходу решили стать парой. Космическая любовь – лучшее оправдание, чтобы бросить свою жену, что молодой человек и сделал. А в результате всех этих действий он через несколько лет начал испытывать жуткие страдания. Юноша разочаровался в девушке, которую он встретил, потому что оказалось, что с прошлой жизни он ее не знает, это было просто наваждение какое-то. Он потерял жену, которая уже вышла замуж, начал выплачивать за детей алименты.

И тут молодой человек задается вопросом: «Что же произошло? Что это за космическая любовь такая была, что я все потерял, все свое счастье. Как это вышло?». Оказывается, он просто не знал, что каждое желание, которое у нас возникает неожиданно – это сила, которая действует на нас из прошлого. И мы должны избавиться от этого, иначе мы будем страдать, даже если желание кажется хорошим.

Таким образом, свобода выбора заключается в следовании своей цели. То есть, человек дает какое-то обязательство, согласно которому он, например, будет верен своей жене, не смотря ни на что. Потом он решает начать изучение вопросов о Боге, потому что это считается самым главным в жизни.

В любом случае, правильные действия совершаются или нет — жизнь покажет. Но человек должен принять решение относительно своей ближайшей цели и действовать согласно своему убеждению, пока не достигнет поставленных задач. Если потом страдания в жизнь приходит – значит ошибся. Это верный способ – проверить на своей жизни. Но согласно Ведическому знанию, разумный человек сначала изучает писания мудрецов, которые уже все до него проверили. Такой человек уже не сможет ошибиться в жизни.

И вот наш молодой человек снова увидел красивую девушку, и у него мелькнула мысль, что он знает ее из прошлой жизни. Юноша быстро влюбился и тут же понял, что это действует на него карма, которая заставляет его ощущать это состояние. У него не было сил отказаться от общения с ней. Они встретились, поздоровались, но он понимал, что происходит. Девушка тоже влюбилась. И уже, казалось бы, пора молодому человеку пойти домой и начать объяснять все своей жене, но он этого не делает, когда возвращается. Вместо этого он увидел свою жену, вспомнил свои обещания, сильно раскаялся, а потом не выходил из дома несколько дней. И как только карма, которая на него свалилась, прошла, он все забыл, как страшный сон.

И вся несчастная жизнь нашего героя тут же закончилась, не успев начаться. Он очень быстро отработал свою карму в этот момент, благодаря своей свободе выбора.

По материалам лекции Олега Торсунова «Успех в отречении»

Как женщине поднять свою самооценку

shutterstock_47799625

После того, как в жизнь женщины пришло счастье, которое не зависит от отношений, остается один способ поднять свою самооценку – общение с мужчинами. Предварительные источники могут быть абсолютно любыми: общение  с друзьями, родственниками, путешествия какие-то. Но после этого есть только один путь – принимать ухаживания.

Предварительно, женщина, путем обретения счастья со стороны, получает некоторую часть способностей легко знакомиться и легко общаться. Легко общаться – это означает, что сколько бы внимания женщина не испытывала к себе от мужчины, она не чувствует себя обязанной ему. Есть правило, согласно которому, женщина не становится обязанной ни одному мужчине, даже если тот на протяжении года приглашал ее в ресторан на завтрак, обед и ужин. Мужчина может даже дарить подарки, о которых женщина мечтала еще с детства, или говорить ей такие приятные слова, которых никто в ее адрес еще не произносил. Все это не делает женщину обязанной ни в чем ином, кроме проявления благодарности и улыбки. Нескольких слов признательности будет достаточно.

Положительный момент еще в том, что вы даже поможете мужчине развиваться, если не будете говорить ему, например: «Ты очень хорошо все устроил сегодня», а просто: «Это был чудесный вечер». Потому что прямые фразы разрушают мужчину, он начинает зазнаваться, расслабляться. Лучше будет, если про него нет ни слова в вашей фразе. Если выразить признательность абстрактно, то мужчина дальше сам догадается, что это он отвел вас в такой замечательный ресторан, все устроил, и что ему косвенно предназначена определенная благодарность. При этом женщина себя не обязывает и не показывает, что она была зависима сегодня вечером, а выражает свою самодостаточность. И мужчина понимает, что ему еще надо поработать над собой, каких-то качеств в его личности явно недостаточно.

Бывает так, что женщина, после обретения счастья без отношений, начинает думать» «Да зачем мне вообще эти мужчины нужны? Вот и одной хорошо». Нужно сразу же отбросить эту мысль и переходить к знакомствами, начинать принимать ухаживания. И постепенно надо все больше отучаться чувствовать себя обязанной, потому что, как мы говорили, улыбки и благодарности будет достаточно. Нужно услышать от других мужчин обо всех хороших качествах, которые в вас есть – так приходит понимание, что божественное начало, которое в вас с самого рождения присутствует, еще сохранено и не утрачено.

И не нужно думать, что вы разбиваете мужчинам сердца таким образом, потому что для них самый лучший вид пожертвования, чтобы улучшить в будущем свою жизнь в браке — бескорыстное служение. Идея в том, что каждый раз, когда мужчина бескорыстно ухаживает за девушкой, у него возрастает чувствительность, проницательность по отношению к тому, какая женщина ему нужна для счастливой семьи. Так работает закон пожертвования в отношениях. Когда у мужчины не случается припадков негодования, в которых он думает, что с ним обошлись как с дураком, то он становится все ближе к счастливому браку. Поэтому мужчины в дураках не остаются.

И женщине не надо идти к астрологу или психологу, потому что он не сможет повысить ей самооценку, даже если будет говорить, какая она замечательная. Женщина ведь начнет думать: «Что ему надо от меня? Какой замечательный мужчина». Она будет слушать про планеты, но ей будет казаться, что за ней ухаживают, потому что если астролог делает комплименты, воодушевляет, значит, ухаживает. Причем здесь астрология? Астрология – повод. Или психолог вкладывает свою энергию, воодушевляет, а женщина говорит: «Вот бы мне такого мужа». Нужно всегда самой помнить о работе над самооценкой.

Окончательное улучшение мнения о себе происходит, когда женщина, уже находясь на достаточно высоком уровне собственного достоинства, может принимать ухаживания мужчин, абсолютно не чувствуя себя обязанной. То есть такие мысли совсем перестают ее посещать. Это верный признак того, что самооценка выросла.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Мистическая сила женской верности»

Будущее можно увидеть в снах

Man comfortably sleeping in his bed

До сих пор не могут ответить на вопрос – что такое сон? А пророческие сны – это еще более интересная вещь. Вся наша карма лежит в уме, а ум может действовать в прошлом, в будущем, и в настоящем. Он словно магнитная пленка, на которой записаны все события нашей жизни.

Когда человек спит, то его тело отключается, а ум начинает действовать сам по себе. Бывает, что перед сном вы смотрите какой-нибудь фильм, например, про море, параллельно листаете журнал и видите там статью про золотой автомобиль, а дальше про сокращение популяции рыб. И когда ложитесь спать, то ум начинает формировать какие-то образы из кусочков информации, а потом вы видите золотую рыбку в воде. Но бывает и так, что вы видите образы, которые идут из прошлой жизни. То есть вы видите людей, испытываете к ним теплые чувства какие-то, но при этом вы их не знаете в реальной жизни. Это образы ваших близких друзей из прошлых жизней. Но в уме все отразилось и йоги умеют это использовать.

Они погружаются в состояние транса и могут наблюдать свое прошлое, а так же могут заглядывать в будущее. Вы слышали про Вангу? Она видела жизни людей как в кино. То есть нужно понять, что в уме кроется вся наша карма, вся наша судьба, а грубое тело для функционирования ума не нужно. И йоги могут запросто покидать свое грубое тело. Они спокойно могут путешествовать по вселенной. Но это уже необыкновенные живые существа, которых на санскрите называют «сиддхи». Есть еще Полярная звезда, которую мы наблюдаем, это – планета Сиддха Лока. Там люди с рождения обладают восемью мистическими силами. Благодаря одной из них, они могут перемещаться со скоростью мысли. Скажем, если нам захотелось попасть в Индию сейчас, то мы можем ее представить, но нам еще нужно перенести свое физическое тело, чтобы туда попасть. А сиддхам нужно только подумать и они уже могут перенестись. Таким образом, мы понимаем, что ум работает и без тела.

И с помощью ума мы можем проникать в объекты, понимать их природу, передавать свои какие-то эмоции. Как если мы, допустим, нарисуем картину, а потом повесим ее в галерее. Люди будут проходить, смотреть на нашу картину, и у них будут возникать какие-то образы, какие-то эмоции. А если мы снимем копию с этой картины – эффект сохранится? Так же мы понимаем, что если мы будем рисовать картину с подавленными мыслями, то мы поместим часть своей энергии в эту картину, а влиять в будущем она будет соответственно помещенной энергии. Грустные мысли были – депрессивная картина получается, хорошие мысли – позитивная энергия переходит в холст. Поэтому в ведической культуре запрещалось художниками рисовать свои картины, чтобы не засорять умы других людей.

Итак, мы разобрались, что ум может существовать отдельно, в нем записана наша карма, и он же формирует наши образы во сне. Поэтому во время вещих снов мы можем видеть нашу прошлую, настоящую и даже будущую жизнь, потому что в уме все записывается. В такие моменты нам как бы дают возможность заглянуть, что нас ожидает дальше, уже на текущий момент нашей жизни.

Еще отличительная особенность есть в том, что ум женщины намного чувствительнее мужского. То есть, замечали, сколько раз женщины говорят порой: «Не делай этого. У меня дурное предчувствие», а потом что-то происходит нехорошее. Они очень хорошо чувствуют это, и в Ведах говорится, что мужчина должен слушать женщину в такие моменты. Поэтому среди тех, кто предсказывает будущее, гораздо больше женщин.

Но когда человек находится в невежестве, то он не понимает, что эти незнакомые образы во сне – это знаки. Не понимает, что все это имеет значение. У человека нет веры в это, нет знания, поэтому знаки остаются без внимания. И нужно избавляться от этого невежества, обрести понимание, что это можно использовать, чтобы улучшить свою жизнь сегодня. Многие мудрые люди умеют разгадывать сны, потому что многие образы связаны всегда с чем-то конкретным. На санскрите это искусство называет Сванпа-Шастра. Сванпа – означает сон, а Шастра – означает писание. Писание о снах.

Толкование снов – это очень серьезная вещь. Был такой Иосиф в библейские времена. Он растолковал египетскому царю сон про коров. Царю приснилось, как семь здоровых коров съели семерых мертвых. И Иосиф растолковал: «Корова – олицетворяет год. Семь лет будет изобилие, урожай будет большой, а потом следующие 7 лет будет голод. Это означает, что ты должен запастись зерном. Не продавать его, а запастись. Так ты избавишь страну от голода». Так потом в Египте и произошло.

Обращайтесь к мудрецам, которые могут растолковать вам необычные сны. Они могут вам подсказать, как правильно поступать в тот или иной момент.

По материалам лекции Сергея Серебрякова «Как устроен ум человека»