Общение семьи с родственниками и друзьями – обязанность мужа

Francuski-paradoks3

В семейных отношениях мужчина отвечает за внешнюю деятельность семьи. Её общение с родственниками, с друзьями. При этом сразу нужно отказаться от общения с деградировавшими личностями, иначе это разрушит способность семьи стать счастливой.

То есть, мужчина должен налаживать правильное общение, но если он не справляется, то эти обязанности на себя берёт женщина. Она будет устанавливать отношения с родственниками, выбирать для семьи друзей. А  поскольку это не её функции, то выполнять их женщина будет не очень успешно и может допустить ошибки. Например, поскольку её отношения с окружающими строятся через большое количество разговоров, то и в общении с родственниками она будет много говорить. Вскроются естественные проблемы, которые накопились у родителей из-за ухода детей в собственную семью.

Дело в том, что существует семейный эгоизм. То есть, если молодой человек находит себе невесту, а затем создаёт свою семью, то в отношениях с матерью происходят негативные изменения. Ей не хватает любви теперь, и появляется проблема. И как раз тут, если жена будет налаживать отношения вместо мужа, всё проявится. Женщина будет стремиться установить отношения с родственниками так, как ей захочется, а не так, как надо. То есть, у неё преобладает эмоциональная составляющая, поэтому муж в итоге будет много помогать своей маме, потому что жена так решит. Но в действительности, надо поступать не так.

Если мужчина будет больше заботиться о своих родителях, то родственники жены будут любить его всё меньше, потому что опять же проявится естественный семейный эгоизм и противостояние. Они обделены его вниманием и любовью, а поэтому он становится всё больше виноват перед ними: дочку забрал, сам не помогает – фактически, он лишил родителей своей жены всякой надежды быть счастливыми ещё когда забирал дочь из их семьи. И это его основная вина, поэтому отношения постепенно портятся.

Чтобы этого не происходило, мужчина постоянно должен заботиться о своих отношениях с родителями возлюбленной. А жену должен заставлять, чтобы она почитала его родителей, как своих, а относилась к ним с ещё большей любовью. И если получится добиться того, что родители мужа будут считать, что его жена даже лучше, чем он сам, а родители жены будут думать то же самое про её мужа – такая семья станет непобедимой. Таким образом, уничтожаются все естественные слабости, а потому никакие сплетни и интриги не смогут нанести вред этому браку.

Затем строятся отношения с друзьями. Семейный эгоизм возникает и в новой семье, а проявляется не только в отношениях с родственниками. Его не особо интересует, как мужчина будет строить отношения с друзьями, поэтому, когда муж погружается в семью, в этот эгоизм, его отношения с товарищами гаснут. И мужчина всё время потом рассказывает, какие у него были друзья, какие прекрасные и замечательные.

Погружение в семейный эгоизм происходит тогда, когда пара очень увлекается друг другом, перестаёт интересоваться окружающими людьми. Именно в этот момент отношения с друзьями начинают ослабевать. Интересно, что уровень благосостояния человека сильно зависит от его отношений с друзьями. Это промежуточное звено между производственными отношениями и семейными. Хорошее место работы, с достойной зарплатой можно получить, преимущественно, только благодаря друзьям. И хорошая работа у мужа является основой достатка будущей семьи, поэтому отношения с друзьями очень важны, а они начинают портиться в тот самый момент, когда человек вступает в семейные отношения.

Поэтому, согласно ведическому знанию, в обязанности семейного мужчины входит поддержание отношений с друзьями. Их нужно чаще приглашать в гости на обед, кормить, делать подарки, то есть, всячески идти на контакт, а не ждать от них инициативы. Их любовь гаснет, поэтому они не станут сами изъявлять особого желания общаться. Семейный человек должен стараться создать своим друзьям хорошие условия, постоянно заботится о них.

И это внешнее общение семьи – обязанности мужчины. Он должен избавляться от семейного эгоизма, чтобы развивать общественную жизнь. Если этого не делать, а погрузиться полностью в семейные отношения, то страдания неизбежны. Семья становится закрытой и недружелюбной, а кармические испытания будут проходить тяжелее.

По материалам лекции Олега Торсунова «Обязанности мужчины в семье»

Разрушительная сила чувства вины

7201637_l

Чувство вины может иметь очень сильную разрушительную силу для психики человека. Почему так происходит? Давайте разберемся.

Начнем с того, что у каждого из нас есть такая история из жизни, в которой мы воспользовались чьей-то слабостью, чтобы обрушить на него свои негативные эмоции. Чаще всего, они проявляются в виде гнева по отношению к слабому. И человек, который чувствует свою вину перед кем-то, начинает сосредотачиваться на этом чувстве и мысленно себя накручивать: «Как же я виноват, как виноват. Как ужасно то, что я сделал. Это просто невозможно простить».

Когда мы сосредоточены на чувстве вины, от которого мы не можем избавиться, то нам становится еще хуже в эмоциональном плане. То есть, это чувство обязательно должно присутствовать, если вы какие-то действия нехорошие совершаете, но оно сослужит хорошую службу только в том случае, если сделать из ситуации выводы и двигаться дальше.

Но что происходит, когда человек упорно концентрируется? Виноватый обвиняет себя без конца. Чувство вины переходит в зацикленную форму, и оно доходит до того, что человек, в конце концов, вынужден обвинять того, перед кем он чувствует себя виноватым. Это чудовищный закон этого чувства. То есть, вместо того, чтобы один раз признать: «Я виноват» и сделать выводы, человек долгое время испытывает вину, а потом начинает придумывать оправдания, почему он, на самом-то деле, не виноват.

Человек входит в бесконечный цикл, который отравляет его сознание. Поэтому ему надо как-то спасаться от этих ощущений и единственное, что он ему помогает в такой ситуации – поиск недостатков в том человеке, перед которым ощущается вина. И это очень страшная фаза, когда человек, чтобы себя оправдать, начинает принижать других. Его долгие годы мучает эта вина, поэтому нужно что-то делать. А бывает даже такое безумие, что нас прощают, говорят: «Все в порядке, не переживай ты так», но это не помогает, потому что мы продолжает в голове крутить это кино про совершение ошибки. Это очень устойчивый эмоциональный токсин, который просто так не выводится.

Но оказывается, что душа ни перед кем не виновата. Она не имеет к происходящему тут никакого отношения. Это как, например, если вы после просмотра какого-нибудь триллера в кинотеатре пойдете и напишете заявление в полицию, в котором укажите, что вы  выдели убийство и чувствуете себя виноватым, потому что не вломились к киномеханику в комнату и не остановили показ. Звучит так же смешно, как было бы на самом деле. И в Ведах говорится, что душа в нашем теле как рядовой зритель в кинотеатре. Происходящее на экране не имеет к ней никакого отношения, поэтому и вины на ней никакой быть не может.

Единственная большая вина, которая может быть у души – это то, что она отождествит себя с кинозалом, с происходящим на экране. Забудет свое истинное положение в этом месте. Вот это уже будет проблемой.

Когда токсин вины проникает все глубже, а человек продолжает искать недостатки в том, перед кем он виноват, то сначала, как минимум, увеличивается дистанция. Люди реже видятся, потому что общение служит напоминанием о вине. Появляется холод в отношениях. Причем, холод исходит от виноватого. А дальше человек настолько вязнет в этом чувстве, что он теряет силы на любые теплые и дружественные отношения. Блокируются любые исходящие позитивные эмоции. И тот позитив, что посылают окружающие, тоже не доходит до человека, он в коконе вины находится.

Еще есть такой момент, что для виноватого человека очень тяжело видеть положительные качества человека, к которому он испытывают вину. Его положение усугубляется, он больше вязнет, потому что начинает себя накручивать: «Как же я так, такого хорошего человека мог обидеть? Как мне теперь прощения попросить?». В этом феномен многих семей, в которых мужья ведут себя очень надменно и постоянно критикуют жён. Там женщина не знает об истинных причинах такого поведения. Она старается быть лучше, но это только усугубляет ситуацию. Нужно подыграть мужу, пореветь, сказать: «Да как ты мог так поступить? Мы с тобой уже столько лет вместе!». Ее стремления измениться в лучшую сторону только усугубляют чувство вины мужа, вот в чем ужас.

Поэтому нужно прислушиваться к тем, у кого вы просите прощения, и не отягощать свое сознание напрасными переживаниями. Особенно люди возвышенные очень быстро забывают какие-то обиды, потому что их душу это не обременяет, ведь они знают, что она как зритель в кинотеатре.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Особенности психики»

Как сохранить успех?

Успешность

В Ведах объясняется секрет, который позволяет сохранить результат нашей деятельности. То есть достичь успеха, в принципе, не так-то сложно. Для этого надо просто приложить достаточное количество усилий. С этим мы уже знакомы. То есть нужно достаточно серьезно поработать. Основная проблема состоит в том, чтобы этот успех удержать. Вы заметили, нет? В принципе, получить зарплату – проблем нет. Но донести ее до дома — уже у многих большая проблема. Жены знают.

Основная проблема состоит в том, чтобы успех удержать. Как много великих проектов уже никто не помнит! Как они радостно все начинались! Каждый год каким-то проектом века начинается. Через год его уже никто не помнит. Замечали, нет? Как часто это происходит. В Ведах дается несколько определений, почему так происходит. Почему мы не удерживаем в своих руках успех. Например, одно из объяснений говорит, что в обществе, в котором не уважают женщин, детей и стариков, никакой успех невозможно будет удержать на длительное время. Будь это семья, будь это страна, будь это завод. Что угодно! Будь это коммерческая организация. Если в этом обществе не заботятся о женщинах, стариках и детях, успех будет временным. Никогда не получится надолго получить успех. Но сегодня мы поговорим о другом объяснении. Сегодня я поговорю о принципе деятельности, как действовать так, чтобы успех сохранялся. И секрет состоит в том, что никогда нельзя поступать необдуманно. Вот это слово будет корневое — необдуманно. То есть говорится, что хорошо обдуманное слово и хорошо взвешенное дело – все это долгое время остается неизменным, обретает качество долговременности.
Читать далее

Как правильно строить отношения?

Взаимоотношения

Когда мы развиваемся, то наши интересы меняются. Друзья сходятся по некоторому равенству, и равенство интересов – это тоже то равенство, которое должно быть. Поэтому какие-то старые дружеские отношения перевоплощаются, просто уже нет общих связей, поэтому мы ищем другие отношения, но другие отношения уже на более глубокой основе строятся. И чем более глубокая основа у взаимоотношений, тем они более редки. А поэтому, если раньше у нас могло быть тысяча друзей, но это были поверхностные отношения, мы с ними веселились вместе, развлекались, но теперь у нас нет этого уровня, теперь у нас философский уровень. Философские взаимоотношения, духовные взаимоотношения имеют более редкую природу.

Всегда развитие идет некоторой пирамидой, то есть чем выше верх, тем меньше взаимопонимания. Мало уже тех, кто может нас понять. Поэтому говорится, что человек не должен волноваться по поводу количества друзей, когда его сознание развито. Он должен волноваться по поводу уважительных отношений. Поэтому, если нам удается хотя бы устанавливать уважительные отношения, это уже считается первичной дружелюбной платформой, чтобы чувствовать себя более или менее в дружелюбной среде. Но достичь полной сердечной открытости, на высоких уровнях, это не всегда легко достигается. За это нужно заплатить большую цену. Но все это придет естественным образом, если мы со всеми пытаемся сохранять уважительные отношения.

Поэтому принцип установления взаимоотношений в нашем развитии – это строить уважительные отношения и поддерживать их. И тогда среди ряда таких отношений, может быть появится наш друг, может быть, он будет жить даже не в нашем городе, может быть, даже не в этой стране, но то, что он будет один вот этот друг, с которым возникли очень глубокие отношения, это и будет та плата за тысячу уважительных отношений.

То есть, мы должны уважительными отношениями заслужить милость Господа, которая проявится в том, что будет послан друг. То есть в этом случае друг – это прямая милость Господа, но нужно поддерживать этот уважительный уровень с каждым. Тогда настоящий друг спустится с небес, и действительно мы сможем раскрывать свои сердца, поэтому, конечно же, здесь уже немножко другой уровень отношений. Но он и дает другой результат. Конечно же, друг на духовном уровне перекрывает 10 тысяч, 100 тысяч друзей на уровне материальных отношений, поэтому и плата другая. Но это того стоит. Поэтому уважение нужно заслужить, через большое количество уважительных отношений.

Из лекции Вячеслава Рузова «Вопросы о дружбе»

Как встречать гостей?

Гостеприимство

Хозяин дома – это очень интересное явление в мире дружбы. Хозяин дома – это тот, кто друг всем своим гостям. Хозяин дома – это форма друга, это форма дружелюбия. Он ведет себя как друг, даже в том случае, если в гости пришел враг. В Ведах говорится, что дерево не жалеет своей тени даже для того, кто его рубит, настолько оно милосердно. Поэтому, по законам хозяйского гостеприимства, если нет в доме угощения, нужно почтить гостя хотя бы водой или приветственным словом, или просто посадить его, чтобы он сел, отдохнул, что-то нужно сделать.

Именно этот вариант отношений, отношения хозяин–гость, раскрывает всю глубину нашего понимания того, что мы изучили на страницах священных трактатов. Понимаем ли мы нашу философию, понимаем ли мы ведическую культуру – тут же все раскрывается. Поэтому, мудрецы говорят: «Добрый человек чувствует сострадания даже к дурным живым существам». Он должен вести себя, как луна, которая не жалеет своего света даже для дома преступника. Так же и мудрый человек испытывает сострадание даже к дурным людям.

Посмотрите, как ведет себя современный человек – он не рад гостю. Он не пускает гостя на порог дома, он выходит на лестничную площадку. К кому-то приходишь, он так раз, выскакивает, дверь за собой закрывает: «Какие у вас вопросы? Зачем пришел?». «Да я к тебе в гости пришел». «Ну, давай тут поговорим». Даже домой не пускает. Он прячет пищу под стол, когда кто-то звонит в дверь. А в традиционной культуре, гость имеет права прийти без предупреждения. Это есть, в принципе, гость. То есть, гость – это тот, кто пришел без предупреждения. И это, в принципе и называется гостеприимством, когда мы встречаем того, кто пришел без предупреждения. Когда мы договариваемся о встрече заранее, наше сердце не очищается в этом случае, как при неожиданном визите. И неожиданный визит гостя, всегда считался приятным визитом, это называлось «приятный сюрприз».

Из лекции Вячеслава Рузова «Кто мой настоящий друг»

Что такое благословение?

Забота

Благословение — это естественный результат заботы. Если мы заботимся о дереве, оно в определенный срок дает нам свои плоды, благословляет нас своими плодами. Так и в человеческих взаимоотношениях мы получаем благословение от того, о ком заботимся. Например, если муж заботится о своей жене, он получает благословение, как вы думаете, в виде чего? Если муж заботится о жене, он получает благословение в виде процветания. Очень интересный секрет. Но если мы начинаем заботиться о чужой жене? Тогда он получает не благословение, а самое, что ни на есть, проклятие в виде бедности в течение 7 последующих жизней.

И вообще ведическая культура утверждает женщину в семье, как главное богатство. Потому что если она довольна, то у мужа исполняются все планы и желания. Вот это закон семейной жизни. Поэтому прежде чем муж идет исполнять свои планы и желания, а их понять трудно, он должен сначала сделать так, чтобы жена была довольна, позаботиться о ее довольстве. В этом секрет культуры. Так муж получает все, что он захочет, если жена довольна его заботой. Если он просто заботится, то все довольны.

Но жена в доме должна помнить одну вещь, что ее проклятия могут разрушить все. Женщины должны знать, они имеют право гневаться только в одном случае, чтобы остановить греховную деятельность. Вот это их право! Если начинается греховная деятельность, тут они имеют право гневаться. Это их оружие, это их защита чести и достоинства. Во всех остальных случаях лучше быть хранителями мира и спокойствия, чтобы нечаянно не разрушить те планы, которые, может быть, много лет пытались осуществиться. Чтобы что-то строилось, нужно быть очень аккуратным.

Язык — это оружие женщины, это ее лук и стрела. Поэтому нужно быть очень аккуратным. Оно может выстрелить! Поэтому применять нервную речь можно только в том случае, когда можно уже убить эту личность. Если вы готовы, что все, других вариантов нет, тогда женщина может сказать: ну, все! Это ее право. Но нужно быть очень аккуратным. В семье за речью нужно следить. Лучше всего разрешать спокойным голосом, ласковым голосом. На крайний случай, можно немножко попилить, поплакать, есть много разных вариантов. Нужно быть очень аккуратным, потому что в этот момент все начинает разрушаться окончательно. Это проклятие.

Из лекции Вячеслава Рузова «Как строить отношения с близкими людьми?»

Что такое дружба?

дружба

Друг — это не тот, кто проводит с нами какое-то время, не тот, кто смотрит с нами кино, не тот, кто сидит с нами за партой в учебном заведении, раз в полгода деньги пытается занять. Обычно этим сейчас друг характеризуется. Друг — это тот, у кого можно деньги занять! Это современное определение. Если у него нельзя деньги занять, какой смысл с ним вообще тогда дружить? Нет. Друг — это нечто другое. Друг — это звание. Друг — это уровень сознания. Друг — это ступень чистоты сердца. Друг — это, в конце концов, стадия благородства. Друг — это нечто особенное.

В наше время любовь и дружба разделена по глубине эмоций. Современному человеку кажется, что любовь — это самое главное в его жизни. Ее надо искать, развивать, сохранять. За нее нужно бороться, защищать. А дружба — это нечто временное. Дружба — это какое-то школьное понятие. Школьный друг, армейский друг. А подружка — это уже вообще подозрительно. То есть непонимание какое-то происходит, о чем идет речь. Что-то быстротечное, не такое важное, не такое актуальное.

Но, в действительности, не смотря на то, что между этими двумя явлениями, конечно, есть разница, есть отличия. Но по важности и дружба, и любовь абсолютно равные понятия. И они должны быть в полной мере представлены в нашей жизни.

Поэтому человек, не понимающий значения дружба, теряет счастье, которое состоит из этих двух взаимозависимых явлений – дружба и счастье. В жизни не может быть только дружба, без любви. Или не может быть только любовь, без дружбы. Они должны быть вместе! Это взаимодополняющие понятия. Человек, не умеющий дружить, просто не может любить по определению. Это уже нечто другое. Так и не умеющий любить, конечно же, не может развить дружеские отношения.

Поэтому они идут вместе, в общей связке. Если сравнивать дружбу и любовь, например, с построением здания, то дружба — это фундамент для стен любви. А верность — это крыша, которую мы ставим сверху на эти стены. И, построив такой дом, мы уже можем спокойно и счастливо прожить в нем всю оставшуюся жизнь, как в самом надежном месте. Когда у нас есть этот фундамент дружбы, стены любви и верность, как крыша.

Из лекции Вячеслава Рузова «Как стать хорошим другом?»

Что происходит, если мы пытаемся продать подарки судьбы?

1287499170_208-620x465

Любая встреча устроена судьбой, для того чтобы мы стали более счастливыми. Большинство людей сейчас страдает от одиночества. До 25% американцев сейчас не имеют ни одного друга. Ни одного! И при этом мы не ценим то общение, которое есть у нас. Максимум мы пытаемся извлекать из него выгоду. А это то же самое, что желание продать подарок, преподнесенный нам судьбой. Как только мы пытаемся извлечь выгоду из отношений, мы тут же лишаемся их.

Каждый миг взаимоотношений настолько ценен, что за недостаточно серьезное отношение к общению нам в итоге придется расплачиваться всю жизнь, возможно, даже не одну. Расплата за негативное понимание отношений очень серьезна. Знаете, как Уолт Дисней стал мультипликатором? В детстве он замучил сову и она умерла. И всю свою жизнь он пытался оживить животных в своих мультфильмах. Он оживил миллионы. Но это ему не помогло. Он умер тяжелой смертью. Он не смог аннулировать карму одного негативного отношения с одним живым существом. Всего с одним.  Поэтому нужно учиться воспринимать общение как подарок судьбы и делать его качественным и гармоничным.

Из лекции Вячеслава Рузова «Почему мы страдаем, если не уважаем других?»