Архив метки: любовь

Научиться говорить или надеяться на телепатию?

Posted on by

1

Все отношения строятся на идее служения, желании сделать приятное другому. Но иногда бывает очень сложно понять, что нужно близкому человеку. Сложно понять, как выразить свою любовь. В отношениях мы помогаем друг другу исполнять желания. И женщине нужно говорить о своих желаниях мужчине.

Потому что мужчина думает, что если человек что-то хочет, то он просто об этом говорит. Всё просто и думать нечего! Так он считает. Однако с женщинами всё по-другому. Женская психика устроена так, что ей приятно, когда кто-то угадывает ее желания и выполняет их раньше, чем она подумала, что этого хочет. Вот только в отношениях невозможно постоянно угадывать. Мужчины – они не телепаты. А вот женщины очень проницательны, они могут догадываться о желаниях своих подруг и исполнять их. Женская психика на это способна, мужская — нет.

Мужчина может научиться угадывать «мелодию» только после длительно практики и разъяснений. «Когда я хочу это, я делаю так». «Когда я захочу цветы, я облачусь в оранжевую юбку и сяду за фортепиано», например. Сам принцип такой.

Способность женщины понять свои желания и открыто и тактично говорить о них – это один из самых важных навыков в отношениях. Любое желание женщины мужчина воспринимает как задание. И женщине нужно научиться говорить о них правильно.

Из лекции Руслана Нарушевича «Как сохранить отношения?»

Самопожертвование в любви.

Posted on by

самопожертвование в семье

Душа — это не просто какая-то прекрасная форма, это действие. Душа активна, и ее действие проявляется именно в самопожертвовании, в самоотречении. Вот на чем держится и развивается любовь. То есть, если супруги не собираются ничем друг для друга жертвовать, ни на какие уступки не идти, им конец. То, что мы видим сейчас – большинство молодых людей хотят пожениться, просят благословений каких-то у старших, у меня иногда просят. Я с сожалением смотрю на большинство. У меня рука не поднимается дать им благословения, большинству. Знаете почему? А я вижу их эгоизм. Я уже знаю, что будет очень скоро в их отношениях. Будут большие проблемы.

Женщина должна знать, как уступать мужчине. И мужчина должен понимать как и в чем уступать женщине. То есть брак — это определенный компромисс. Мужчина, он подобен сливочному маслу, а женщина подобна огню. Это ведический пример. Масло оно твердое, пока находится в холоде. Но огонь размягчает масло. Эта одна из положительных особенностей огня. Масло становится мягким, приемлемым для общения, для употребления, немножко размягчается. Но там есть опасность. Если масло непосредственно класть в огонь, огонь разгорается и требует еще больше. И нужно больше усилий, чтобы поддерживать такое количество огня в семье. Мужчина не выдерживает. Это невозможно для него, постоянно удовлетворять желания этого огня.
продолжение →

Как стать счастливой?

Posted on by

как стать счастливой?

Прежде чем начать партнёрские отношения, каждой женщине необходимо заполнить, так называемые соты любви, как пчёлы заполняют соты мёдом. У человека на разных этапах жизни также появляется психологическая необходимость заполнить определённые соты любви. И до 7 лет — это безусловная любовь родителей, любовь того человека, который старше, который не зависит от тебя ни капельки и готов отдавать свою любовь совершенно безкорыстно. Независимо от того, вы совершаете ошибки или ведёте себя идеально правильно, вы красивы или не очень, вы молоды или не совсем, вы хорошо зарабатываете или так себе. Этот человек готов давать любовь безусловную. Далее с 7 до 14 человек получает любовь друзей, то есть это когда просто собраться и говорить целый час обо всякой ерунде или играть в непонятную какую-то настольную игру, которая в принципе нужна для того, чтобы вместе что-то делать, смеяться и чувствовать присутствие, поддержку близких людей. Или отправиться, просто вместе гулять в парк, например, на аттракционы, неважно.

Далее, это любовь единомышленников, то есть общение, в котором вы чувствовали, что вашими идеями, убеждениями, взглядами на жизнь очень сильно дорожат другие люди и ценят вас за это. И четвёртый вид любви – это самодостаточность. И только когда эти соты любви четырёх видов наполнены до края, только тогда человек готов и может сделать отношения полноценными с одним единственным близким человеком. В противном случае, не будучи полным сам, он будет, отдавая свою любовь близкому человеку, всегда ожидать любви взамен. Это часто разрушает отношения. Эти отношения потихонечку превращаются в бизнес. Такой эмоциональный бизнес.

Иногда мы не понимаем, почему мы не можем достигнуть счастья в определённой сфере жизни? А ответ очень прост, из-за того, что мы не полны. Для того чтобы найти единомышленников, сначала надо получить любовь друзей, просто людей, с которыми достаточно было бы проводить время, не задаваясь никакими особенно целями. Само участие, взаимодействие, само очень радостно и приятно. Целей, может быть, в нашей игре нет никаких, но поддержка людей, их согласие со мной сотрудничать, взаимодействовать само по себе приносит большое удовлетворение, ужасное удовлетворение.

И если человек не получил любви родителей на первой фазе, первые соты любви, безусловной любви, то ему трудно найти друзей в этом случае. И соответственно, если он не получил любовь родителей и поддержку друзей, то ему трудно найти единомышленников. Хотя иногда это удаётся людям. Но в любом случае, переходя на каждый следующий этап, заполняя следующий вид любви на каждом этапе нашей жизни, мы можем столкнуться с проблемой того, что у нас не заполнены предыдущие, и это может вызвать определённый кризис в тех отношениях, которые мы пытаемся сложить.

Дивергент

Posted on by

Дивергент

«Дивергент» — смесь из досадно нереализованных идей и благородных попыток снять хорошее кино. Эти самые попытки всегда поддерживают картину Нила Бёргера на плаву, но выше она не взлетает, так как не в силах развернуть воистину интересные мысли, на которых основана. К тому же 85-миллионная экранизация молодежного бестселлера часто страдает от напоминаний себе о необходимости стать очередной успешной молодежной франшизой, хотя стоит признать, что любые банальности она успешно избегает. За 2 часа 23 минуты фильм охотно действует, но неохотно рассуждает, из-за чего радует своей динамикой и печалит отсутствием пищи для ума. Причина, почему его нельзя называть тупым блокбастером, проста — крепкий эмоциональный стержень в лице главной героини, которая всегда вынуждает за нее переживать.

Константин Исаев

Что такое дружба?

Posted on by

дружба

Друг — это не тот, кто проводит с нами какое-то время, не тот, кто смотрит с нами кино, не тот, кто сидит с нами за партой в учебном заведении, раз в полгода деньги пытается занять. Обычно этим сейчас друг характеризуется. Друг — это тот, у кого можно деньги занять! Это современное определение. Если у него нельзя деньги занять, какой смысл с ним вообще тогда дружить? Нет. Друг — это нечто другое. Друг — это звание. Друг — это уровень сознания. Друг — это ступень чистоты сердца. Друг — это, в конце концов, стадия благородства. Друг — это нечто особенное.

В наше время любовь и дружба разделена по глубине эмоций. Современному человеку кажется, что любовь — это самое главное в его жизни. Ее надо искать, развивать, сохранять. За нее нужно бороться, защищать. А дружба — это нечто временное. Дружба — это какое-то школьное понятие. Школьный друг, армейский друг. А подружка — это уже вообще подозрительно. То есть непонимание какое-то происходит, о чем идет речь. Что-то быстротечное, не такое важное, не такое актуальное.

Но, в действительности, не смотря на то, что между этими двумя явлениями, конечно, есть разница, есть отличия. Но по важности и дружба, и любовь абсолютно равные понятия. И они должны быть в полной мере представлены в нашей жизни.

Поэтому человек, не понимающий значения дружба, теряет счастье, которое состоит из этих двух взаимозависимых явлений – дружба и счастье. В жизни не может быть только дружба, без любви. Или не может быть только любовь, без дружбы. Они должны быть вместе! Это взаимодополняющие понятия. Человек, не умеющий дружить, просто не может любить по определению. Это уже нечто другое. Так и не умеющий любить, конечно же, не может развить дружеские отношения.

Поэтому они идут вместе, в общей связке. Если сравнивать дружбу и любовь, например, с построением здания, то дружба — это фундамент для стен любви. А верность — это крыша, которую мы ставим сверху на эти стены. И, построив такой дом, мы уже можем спокойно и счастливо прожить в нем всю оставшуюся жизнь, как в самом надежном месте. Когда у нас есть этот фундамент дружбы, стены любви и верность, как крыша.

Из лекции Вячеслава Рузова «Как стать хорошим другом?»

Может ли любовь быть неподходящей?

Posted on by

107478172_bm

Может. Это, когда я люблю и все тут. Люблю, как могу. Но этого мало. Во имя этого «люблю» и рушатся браки, большинство пар так распадается. Я тебя люблю, но ты не хочешь мою любовь принять.

Люблю, как умею – этого недостаточно. Надо любить так, как это нужно другому человеку. Иначе будет, как в басне про лису и журавля. Лиса ставит журавлю миску, он, естественно, ничего не может из нее съесть. А журавль предлагает лисе кувшин, а она даже чуть-чуть носом туда не может пролезть. Все как лисы и журавли, потому что друг другу даем не то, что нужно другому, а то, что нужно нам. И объясняем это любовью. А потом еще обижаемся, что нас не оценили. Как ты мог или могла и все такое.

Два вида любви: какую выбрать?

Есть любовь-забота. Это значит постоянно поддерживать, воодушевлять, помогать. Это как мать любит ребенка. Это активное участие в жизни, постоянное стремление сделать человека счастливым. Вопросы, подбадривание, понимание, что будут ошибки, поддержка, сочувствие и так далее. Любовь забота побуждает вмешиваться в жизнь ребенка. Теперь заменяем ребенка на мужа – и сценарий к разводу уже готов. Очень часто женщины дают этот вид любви, предназначенный для девочек, своим мужьям. Почему? Потому что сами в нем нуждаются.

Любовь-доверие – это совсем другая история. Она требует признание, что все будет в порядке. Никакого вмешательства. Здесь другие персонажи – мужчина, мальчик, муж. Эта любовь означает способность положиться. Со всем справишься, разберешься. Мужчинам свойственно такую любовь проявлять к женщинам. Я в тебя верю, ты ж у меня умная, взрослая, ты сама все сделаешь, все проблемы у меня решишь. Почему так происходит? Потому что мужчине нужна такая любовь.

Но самое интересное, что это взаимнорегулируемо. Стоит мужчине начать давать женщине больше заботы, автоматически у нее появится больше доверия. Когда женщина станет больше доверять и давать больше свободы мужчине, он сначала сделает все, что хотел, а потом поймет, что не это важно. Важно заботиться о женщине.

Из лекции Руслана Нарушевича «Что не надо делать, чтобы не разрушить отношения. Неподходящая любовь»

Ной

Posted on by

Кино Ной

«Ной» Даррена Аронофски ни на что не похож, сверкает амбициями, бросает вызов обществу и канонам привычной кинематографии. 125-миллионный библейский эпик активно сочетает в себе жанры, но от их изобилия никогда не рушится по причине сильных центральных образов. Фильм идет смело и размашисто, орудует всегда большим ножом, но не вилкой, словом, но не запятой, большими шагами, но не тонкими явлениями. Это, прежде всего, блокбастер для взрослого человека с тягой к честным эмоциям в рамках масштабных историй. Визуальные эффекты такого класса и такой оригинальности мы видим на больших экранах очень редко. Кроу и Коннелли создают мощнейшие эмоциональные импульсы, в то время как за ними открыто не успевают молодые актеры и в этом есть основная беда. Тем не только не хватает исполнительского класса, но еще и сами персонажи довольны просты на уровне сценария, в то время как активно в нем задействованы. Поразительная ясность цели — пожалуй, основная характеристика картины, которой всегда так хорошо удается склоняться в пользу того, о чем она пришла рассказать — любви и сострадании.

Константин Исаев

ОНА

Posted on by

Кино ОНА

«Она» — поразительное место, в котором намеренно и напрочь отсутствует грязь повседневного мира, а есть лишь простые, современные люди, что ищут эмоциональные связи, которые бы соответствовали их персональным ожиданиям. Бывает, что эти связи возникают и приходит восхищенная любовь. А бывает, что все внутри заполоняет ненависть, когда приходит понимание, что никакой любви и не было. Была лишь очередная отчаянная попытка убежать от одиночества и обнаружить надежду там, где ее в принципе быть не могло.

В своей футуристической романтической комедии режиссер и сценарист Спайк Джонс размышляет о месте современного человека и том, куда все мы движемся, будучи естественно одержимыми идеей эмоционального благополучия. Необычайно красивая, размеренная, откровенная, милая и сексуальная история, которая шепчет горькую правду жизни, приводит к ненависти, но заканчивается не на ней, а на конструктивном взгляде на возможности человеческого сердца.

Константин Исаев

Как формируется общество?

Posted on by

как формируется общество?

Чем старше человек, тем меньше он должен физически работать, а больше должен говорить, есть такой интересный момент. Поэтому реальная подготовка к старости заключается в том, чтобы иметь о чём рассказать всем окружающим в зрелом возрасте: детям, внукам, соседям, родным, близким. Подготовка к старости — это философская подготовка. Нужно будет говорить, это предназначение последнего этапа жизни: много говорить.

Поэтому социальный рост – это расширение общения. В детстве надо не говорить, а отвечать на вопросы и слушать, вот это вот ключевая активность в детстве. В юности надо говорить мало, но по существу, без философствования и нравоучений, понимаете. А в старости нужно полностью реализоваться в искусстве передачи информации. А почему так? Читать далее →

Как увидеть различие между любовью и привязанностью?

Posted on by

Все стремятся избавиться от одиночества, которое причиняет боль, и найти счастье в личных отношениях. Но если мы вкладываем свою привязанность в отдельных людей, это становится причиной одиночества и страданий. Мы привыкли относить себя к какой – то группе или объединяться с каким – то человеком, а других считать врагами.

Вожделение – это состояние нужды, потребность в любви, состояние внутренней пустоты, которую мы пытаемся заполнить снаружи. Любовь же – это состояние полноты. Это состояние огромной внутренней силы, полного удовлетворения и изобилия, выходящее за рамки наших отношений с каким бы то ни было человеком. Самый главный вопрос, который мы должны задавать себе: «Как дарить любовь?», вместо вопроса: «Где я могу найти любовь?»

Ведь очевидно, что, если мы стремимся дарить любовь, она обязательно к нам придет, потому что в таком состоянии мы воспринимаем любовь как нечто изначально нам присущее. И соответственно, наоборот, если мы ищем любовь вовне, то она будет бегать от нас, т.к. мы воспринимаем ее как нечто нам не принадлежащее. Мы ищем любовь вовне, в первую очередь сексуальных партнеров. Но это так же не сексуальная любовь к родным, друзьям. Мы хотим, а иногда даже требуем, чтобы любили нас, вместо того, чтобы стремится дарить миру бескорыстную и безличную любовь

Наши личные отношения приносят нам столько проблем только потому, что нам недостает истинной Бескорыстной Любви. Мы ищем в отношениях с ближними того чувства, которое могут принести только отношения с Богом.

Многие сейчас пытаются найти вечную бессмертную любовь, но отношения между людьми временны. Обрести бессмертие они могут лишь в том случае, если увидят в другом человеке проявление Божественного, видя его как часть Бога. Не признавая Бога, который есть во всем и в каждом, мы не можем найти удовлетворение ни в одной связи. Мы рождаемся и умираем в одиночестве, и слиться с другим человеком физически или духовно можем лишь на краткое мгновения судьбы.

По – настоящему мы никогда не остаемся одни. Наше истинное «Я» включает в себя сознание всей Вселенной, нужно лишь обратить свой взор внутрь и найти его. Истинные связи формируются тогда, когда мы видим Божественное начало в других людях и во всем сущем. Для этого надо выйти за пределы всех тел и форм и установить связь с Богом. Но мы, привязавшись к кому – то портим и себе, и ему жизнь. Привязанность – это когда мы вцепились в кого – то и не даем ни ему, ни себе двигаться естественным образом.

Из аудиокниги Рами Блекта «Судьба и Я»